O sorriso da Monaliza

Comunicado

2011-09-02T17:56:00.000-03:00

Este blog deixa de receber novos posts por tempo indeterminado. Peço desculpas aos leitores, mas a inspiração que deu aqui um lampejo se foi. O tempo - ou a falta dele - também não colabora, então...

Os textos antigos continuam à disposição para quem quiser ler.

Miséria S/A

2011-08-25T21:02:00.000-03:00

Se somar os que vieram na ida e na volta, posso contar quatro deles. Roupas simples, mas limpas. Olhares baixos, envergonhados. E aquela mesma cadência marcante na voz.

Havia um ritmo. Nos movimentos. Nas palavras. No tempo. Nas histórias. E era um ritmo incômodo.

Lentamente, como quem já aprendeu a evitar movimentos bruscos para não causar sustos, eles se posicionavam invariavelmente próximos a catraca do cobrador, respiravam fundo e desejam um bom dia aos passageiros do ônibus. Então contavam suas histórias. A filha com uma doença de pele e uma lista interminável de remédios que a família não podia pagar. A invalidez que chegou, mas sem o consolo da aposentaria. As balas, vendidas pelo honesto que "podia estar roubando, podia esta matando", mas ao invés disso estava ali pedindo uma ajuda. "Não é esmola não moça, é trabalho. Tô vendendo a um precinho camarada".

Algumas dessas histórias eu já havia conhecido pela boca de outros personagens. A da menina com a doença de pele é clássica. Já vi pelos menos uns três diferentes contarem. O que reforça a possibilidade de ser só uma história. Mas não ameniza a sensação de impotência.

Porque quando vejo essas pessoas, penso que ninguém subiria em um ônibus para se submeter a uma situação semelhante se não estivesse realmente desesperado. E fico em uma situação desconfortável. Sei que ajudá-los pode incentivar a mendicância. Mas não ajudar me aperta o peito.

Há alguns deles que parecem sinceros. Que conservam uma dignidade impressionante por trás da fachada de dor e vergonha. E eu penso que poderia ser eu. Penso que poderia ser alguém que eu amo. Penso... E depois tento não pensar. Me resguardo por trás da fachada de indiferença de quem vê tanta miséria, que aprende a conviver com ela, como o quadro antigo do qual não podemos nos desfazer, então guardamos no fundo de um velho baú.

E volto para casa cantarolando a música do Rappa que tão bem descreve essa situação.

Olhos fechados

2011-08-18T22:15:00.001-03:00

Minha primeira experiência de um texto escrito a quatro mãos para este blog. Em tom de poesia. Uma poesia que eu nem sabia que havia em mim. Parceria gostosa e bem-vinda com Cláudio.

Olhos fechados

Por trás daquele meio sorriso que trazia comigo havia nuances que só ela enxergava. E por trás do medo dela, sentimentos que só eu conseguia decifrar. E porque a via, eu a alcançava. A silhueta junto à janela, camisa branca, olhar displicente, maquiagem desfeita. Havia uma mudança no ritmo em que o ar dançava ao nosso redor quando eu me aproximava. Era ela. Eu sabia.

A rotina ganhava um tom diferente. Uma única cor. A dela. Era o suficiente para aquecer as tardes frias.
Quando a noite chegava carregando o peso do dia, me abrigava entre suas pernas, ciente de ser aquele o meu lugar. Enrolava seu cabelo em meus dedos enquanto ela ria e me contava as amenidades do dia. Ao som daquele riso, o comum se traduzia em poesia. E eu bebia cada gesto, cada detalhe, cada sopro de vida que ela lançava sobre mim.

Quando nos separávamos, eu a reconstruía. Em cada passo, em cada café, em cada cigarro. Na mão da moça que ao preencher uma ficha, demonstrava ser canhota, como ela. Na escrita levemente curvada, como a dela. Nas lapiseiras espalhadas pela mesa porque ela as preferia.

Eu a notava até quando ela não estava por perto, porque para mim ela estava em tudo.
Eu sabia. Mas por nunca ter-lhe dito, ela não soube.

E isso pouco valia. Eu vislumbrava uma vida, que não era nossa. E nem chegaria a ser. Em todos aqueles meses, eu era mais um.

Mais um a conversar, mais um a beber, mais um tentar, mais um a mentir.

Conversava a cada almoço, bebia a cada confraternização, tentava sua atenção, mentia sobre não me importar.

Colocara ela num pedestal. No meu altar. Inspiração minha, respiração diaria. Transpiração continua. Eu padecia de uma enfermidade. Descoberta e diagnosticada séculos atrás. Era chamada popularmente do ”mal dos poetas”, mas nos termos corretos, tinha um nome. Paixão.

Se tem uma coisa que essa mulher me fez, e muito bem feito, foi aprender a sofrer.
Eu sempre fora um sofredor mentiroso. Elevava minhas dores, escrevia escancaradamente, gritava aos quatro cantos todo meu penar. Mas depois dela….

Até um simples bilhete era motivo para rabiscar sentimentos.

Mas isso nunca abalou-a. Tampouco chegou em suas mãos. Seus olhos jamais viram sequer um poema. Jamais olharam para mim como eu os via.

Aqueles olhos de amor.

Sem eles, eu sou cego.

Sem ela, eu sou mudo.

Sem a paixão, eu sou morte.

Pequenas neuroses

2011-08-16T23:01:00.002-03:00

Gosto dos dias cinzas
Fico nervosa quando bagunçam o meu jornal, deixando os cadernos fora de ordem
Não sei lidar com elogios
Não sei demonstrar empolgação
Deixo a TV ligada, mesmo quando não pretendo assisti-la
Não como verduras
Não me sinto confortável com minissaias
Detesto brigar pela atenção do garçom
Prefiro batons em tons de vermelho
Só sei amar se for por inteiro

Meu primeiro

2011-08-16T09:58:00.001-03:00

Havia um livro. E permitam que eu demore um pouco divagando sobre ele, porque uma coisa é um livro velho, outra é uma velha lembrança. Este se encaixa na segunda categoria.

Fazia parte de uma coleção e como ele, tinham outros seis. Grande. Capa dura. Vermelho com letras douradas já meio gastas e páginas levemente amareladas pelo tempo. Tinha cheiro de papel antigo, um cheiro bom que não sei bem como explicar, mas que me fazia pensar na solidão e na paz de bibliotecas antigas. Ficava no ponto mais alto da estante da sala.

Eram proibidos para mim. Minha mãe zelosa, repetia incessante e enfática: “não mexa nos livros da sua tia”! Mas o não é sempre mais atrativo do que o sim para uma criança e aqueles livros pareciam muito mais importantes, muito mais imponentes do que os gibis com os quais eu estava aprendendo a ler.

Um dia folheei um, depois outro, e mais outro. Elegi o meu favorito. Dentro dele alguém guardara um botão de rosa e achei aquilo tão lindo que o escolhi. Gostava de imaginar em que circunstâcias aquele botão tinha sido presenteado, porque uma lembrança tão delicada só poderia ser um presente. Nunca perguntei quem, como ou porque. Nunca quis saber a história. Divertia-me mais o ato de simplesmente imaginar. Não me lembro o título, nem o nome do autor. Mas lembro que era poesia. Meu primeiro contato com uma poesia que falava de amores, de espera, de agústia e de tantos outros temas que, na época, eu não compreendia bem.

O tempo passou, os livros se foram. Minha tia mudou-se e os levou com ela. Não sei que fim tiveram. Dos responsáveis pelo meu primeiro mergulho na emoção de um poeta, ficou apenas um verso que, mesmo menina, guardei na memória para o dia em que finalmente pudesse compreendê-lo: “Ah, ficar a te esperar. E a um só tempo viver, a angústia de te perder e a alegria de te encontrar”.

Escrevendo de novo

2011-08-14T12:08:00.000-03:00

Engraçado como algumas vezes a gente precisa da distância para ganhar a presença. Coisas da vida moderna.

Acho que nunca havíamos trocado mais do que meia dúzia de palavras perdidas entre conversas de um ou outro grupo. Nunca conversamos um com o outro de fato, apenas compartilhamos temas, amigos e lugares. Até que um dia, quando nos vimos com pelo menos meia dúzia de estados de distância, conversamos. E conversamos e conversamos. Em uma de minhas raras noites insones, descobrimos como histórias tão diferentes podem resultar em pessoas com tanto em comum.

E no fim que era um começo, pensei em lamentar todas as conversas que perdemos. Mas percebi que era muito melhor agradecer pelas que ainda estão por vir. E ficar feliz por saber que a distãncia não nos privou dessa aproximação tardia. Tardia e deliciosa, porque dela não esperamos nada e é incrível a leveza que há escondida no ato de não esperar.

Na manhã seguinte, entre os textos que eu lia e gostava, como quem gosta de ser compreendido na escrito de outro, havia um texto para mim. E uma vontade de escrever de novo, não por ter um coração partido, como tantas vezes já fiz. Mas por ter um coração curado.

“Sei que às vezes escrevo bobagens, mas perdoa. É que escrevo de coração, e coração às vezes é meio bobo.”

Recife

2011-07-06T22:43:00.000-03:00

‎"Eu acredito que tudo acontece por um motivo.
As pessoas mudam para que você consiga deixá-las para lá.
As coisas dão mal para você aprender a aprecia-las quando estão boas.
E às vezes, coisas boas se separam para que coisas melhores ainda se juntem"
Marilyn Monroe.

Estou de volta a Recife.

É proibido

2011-05-19T21:30:00.000-03:00

Você é quem manda Pablo. Você é quem manda.

É Proibido

É proibido chorar sem aprender,
Levantar-se um dia sem saber o que fazer
Ter medo de suas lembranças.

É proibido não rir dos problemas
Não lutar pelo que se quer,
Abandonar tudo por medo,

Não transformar sonhos em realidade.
É proibido não demonstrar amor
Fazer com que alguém pague por tuas dúvidas e mau-humor.
É proibido deixar os amigos

Não tentar compreender o que viveram juntos
Chamá-los somente quando necessita deles.
É proibido não ser você mesmo diante das pessoas,
Fingir que elas não te importam,

Ser gentil só para que se lembrem de você,
Esquecer aqueles que gostam de você.
É proibido não fazer as coisas por si mesmo,
Não crer em Deus e fazer seu destino,

Ter medo da vida e de seus compromissos,
Não viver cada dia como se fosse um último suspiro.
É proibido sentir saudades de alguém sem se alegrar,

Esquecer seus olhos, seu sorriso, só porque seus caminhos se
desencontraram,
Esquecer seu passado e pagá-lo com seu presente.
É proibido não tentar compreender as pessoas,
Pensar que as vidas deles valem mais que a sua,

Não saber que cada um tem seu caminho e sua sorte.
É proibido não criar sua história,
Deixar de dar graças a Deus por sua vida,

Não ter um momento para quem necessita de você,
Não compreender que o que a vida te dá, também te tira.
É proibido não buscar a felicidade,

Não viver sua vida com uma atitude positiva,
Não pensar que podemos ser melhores,
Não sentir que sem você este mundo não seria igual.

(Pablo Neruda)

A chata

2011-05-13T21:40:00.000-03:00

Acho que o pessoal do trabalho me acha estranha. Ou anti-social. Ou os dois. Quer dizer, em Recife achariam, mas aqui nesta terra de temperaturas e corações frios talvez nem faça muita diferença.

Me perdi um pouco nessas divagações por causa de um novo hábito que adquiri: almoçar sozinha. Sei que parece um detalhe bobo, mas até pouco tempo atrás era algo que se traduzia em verdadeira tortura para mim. Ainda no meu tempo de repórter da Prefeitura de Jaboatão por exemplo, às 10 da manhã eu já estava em busca de companhia para o almoço. Às vezes, quando chegava a hora fatídica e eu ainda não havia encontrado parceria, perdia metade do almoço tentando convencer alguém a pelo menos ficar tagarelando comigo enquando eu comia. Almoçar sozinha fazia com que eu me sentisse deprimida, abandonada, largada, excluída. Sem exageros. Era algo que me chateava profundamente.

Hoje isso mudou. Fico observando as pessoas saírem para o almoço em um bando alegre e barulhento e simplesmente sigo para o lado oposto. Não é que meus novos colegas de trabalho sejam chatos. Pelo contrário, são pessoas agradáveis. Mas não sei explicar quando, consegui encontrar prazer no ato de estar em minha própria companhia. E ando valorizando isso mais do que qualquer coisa. Claro que, vez ou outra, acompanho o pessoal no restaurante onde eles costumam ir. Mas gosto mesmo é de curtir um tempo perdida nos meus pensamento que há muito deixaram de machucar e assustar. Deve ter a ver com esse negócio de felicidade que comecei a experimentar agora.

Verdades

2011-05-07T17:40:00.000-03:00

Eu nunca fui uma moça bem-comportada.
Pudera, nunca tive vocação pra alegria tímida, pra paixão sem orgasmos múltiplos ou pro amor mal resolvido sem soluços.
Eu quero da vida o que ela tem de cru e de belo. Não estou aqui pra que gostem de mim.
Estou aqui pra aprender a gostar de cada detalhe que tenho.
E pra seduzir somente o que me acrescenta.
Adoro a poesia e gosto de descascá-la até a fratura exposta da palavra.
A palavra é meu inferno e minha paz.
Sou dramática, intensa, transitória e tenho uma alegria em mim que me deixa exausta.
Eu sei sorrir com os olhos e gargalhar com o corpo todo.
Sei chorar toda encolhida abraçando as pernas.
Por isso, não me venha com meios-termos, com mais ou menos ou qualquer coisa.
Venha a mim com corpo, alma, vísceras, tripas e falta de ar...
Eu acredito é em suspiros, mãos massageando o peito ofegante de saudades intermináveis, em alegrias explosivas, em olhares faiscantes, em sorrisos com os olhos, em abraços que trazem pra vida da gente.
Acredito em coisas sinceramente compartilhadas.
Em gente que fala tocando no outro, de alguma forma, no toque mesmo, na voz, ou no conteúdo. Eu acredito em profundidades.
E tenho medo de altura, mas não evito meus abismos.
São eles que me dão a dimensão do que sou.

(Autora: Maria de Queiroz)

Um pequeno passo para o homem...

2011-05-07T17:26:00.000-03:00

“Onde há sociedade há o direito. Se a sociedade evolui, o direito evolui. Os homoafetivos vieram aqui pleitear uma equiparação, que fossem reconhecidos à luz da comunhão que tem e acima de tudo porque querem erigir um projeto de vida. A Suprema Corte concederá aos homoafetivos mais que um projeto de vida, um projeto de felicidade” - Luiz Fux, Ministro do STF, justificando voto a favor da União Estável de homossexuais

É um avanço, sem dúvida. Mas ainda estamos muito aquém do ideal. Falta garantir o direito ao casamento civil. Falta garantir o direito de constituir família. Falta garantir um projeto educacional adotado nacionalmente que rogue pelo reconhecimento da diversidade sexual. Falta garantir aquele artigo bonito da nossa Constituição Federal (o 5°) que afirma que "todos são iguais perante a lei".

O Brasil é um país laico. Está na hora do povo aprender a separar religião e estado e de políticos oportunistas e bancadas evangélicas pararem de interferir no direito à cidadania, barrando projetos de lei que oficializam a união civil entre homossexuais. O nome disso é RESPEITO. E deveria ser direito de todos.

E tenho dito.

Amo muito tudo isso

2011-03-31T23:25:00.000-03:00

Mais um texto que é a minha cara. Tirado de um dos meus blogs favoritos, o Escola de Canalhas.

Tudo meu é muito

Quando eu amo, eu amo. Não existe meio-termo, não há como dissimular, não me cabe no peito.

Quando eu odeio, quando eu invejo, eu desejo a morte, eu rogo um câncer, eu quero estar perto pra ver o momento da queda. E rir. E cuspir na cara antes de virar as costas e ir embora.

Quando eu desejo eu quero, com tudo que há de força, de energia em mim. Anseio consumir, gastar, esgotar até a última gota, até não haver migalhas, até não sobrar pedra sobre pedra. Eu desejo e, se não tiver, adoeço.

Quando eu sinto ciúmes eu sou engolido, fico apaixonado, xingo, tenho ganas de meter as unhas na cara do objeto dos ciúmes. Quero cortar-lhe as pernas, trancar-lhe no quarto, acorrentado na cama pra que nunca mais saia e nunca mais me provoque essa cólera.

Quando eu me desapego é o limbo. É o nada. Uma pedra de gelo. Não me comovo, não me enfureço, não tenho piedade nem desejo o mal. Eu esqueço.
Tudo meu é muito. Tudo é de uma hora pra outra e tudo é definitivo. E isso é uma merda.

Comer, rezar, amar

2011-02-23T11:30:00.001-03:00

Ainda não tinha assistido o filme "Comer, rezar, amar" e resolvi, mediante recomendação de alguns amigos, que estava na hora. Confesso que me identifiquei bastante, não com a história como um todo, mas com as três coisas que são buscadas no decorrer da trama. De um jeito diferente, tenho buscado as mesmas coisas, na mesma ordem. Claro que eu preferia buscá-las viajando pelo mundo, mas como meu bolso não me permite uma extravagância deliciosa como a do filme, tenho tentado fazer meu caminho de outro modo.

O primeiro passo foi admitir que não estava feliz e precisava de uma mudança. É difícil admitir isso. Pareceu que eu estava admitindo uma derrota, que havia se passado tempo demais sem que eu tivesse encontrado sequer a direção a seguir. Ou então que eu estava querendo demais da vida, enquanto "eu devia estar feliz porque eu tinha um emprego, era dita como cidadã respeitável e ganhava quatro mil cruzeiros por mês". Porque eu tinha mesmo um emprego considerado bom para uma recém-formada e uma proposta de ter meu salário dobrado se decidisse permanecer nele. Mas de repente me dei conta de que já havia cometido erros demais na busca pelo melhor salário, e estava na hora de assumir os riscos e as consequencias da busca pelos acertos. E foi o que fiz. Deixei meu emprego e a segurança e carinho da casa da mamãe para partir para São Paulo em busca de um "mais" que nem eu sei direito o que é ou como conseguir. Só sei que dei um primeiro passo. E esse primeiro passo desencadeou a caminhada do meu "comer, rezar, amar" pessoal, que na verdade ainda está acontecendo.

Comer foi sem dúvida a primeira barreira. Não porque eu tenha medo de ganhar uns quilinhos a mais, já que minha genética me favorece. A questão é que eu tinha perdido o prazer e até a capacidade de comer. Minha infelicidade se traduzia na total falta de apetite. Comer tornou-se um tormento. Uma certeza insana de passar mal em seguida e colocar para fora o pouco que conseguia ingerir.

Não, não era bulimia. A única vez que forcei o vômito foi durante uma ressaca desesperada que realmente amenizou depois do ato. O que acontecia comigo era diferente. Eu não tinha vontade de comer. O simples cheiro da comida me deixava enojada. Demorava demais diante do prato tentando forçar o desejo de comer, pois sabia que precisava me manter de pé. Mas era sempre uma luta. Era sempre um desespero contido por trás das piadas e críticas de quem estava à minha volta e não entendia que o problema não era não querer comer,. era não conseguir. Era sempre um choro abafado no banheiro do trabalho depois de ouvir toda sorte de piadas durante o almoço. Era sempre a certeza de que aquilo estava me fazendo mal, sem que eu soubesse como modificar. E quanto mais as pessoas falavam e cobravam, pior eu me sentia.

Esta tem sido a primeira e até agora mais bem-sucedida busca. O resgate do prazer de comer. Acho que essa mudança de cidade se refletiu em uma calmaria, uma baixa na ansiedade e facilitou minha reconciliação com a comida. Ainda como pouco, mas finalmente tenho comido por prazer e não por obrigação.

Mais relaxada com esse aspecto, tenho lutado pelo segundo ponto: rezar. Há alguns anos eu perdi a minha fé. Tentei buscá-la em diversas religiões e crenças, mas continua perdida. E acreditem quando eu digo que faz muita falta. Porque fé é também conforto, é também certeza. É um fio que te segura e te mantém longe do desespero. Obviamente não me refiro à fé cega, fundamentalista. Eu busco uma fé mais simples, que me traga um sentimento de esperança como o que vejo refletido nas pessoas da minha família que são religiosas. Houve tempos em que tive orgulho de professar minha falta de fé. Hoje tenho certa tristeza. E hoje volto a buscá-la.

Quanto a parte de amar... Bem, no momento estou aprendendo a amar a mim mesma. O último homem por quem me apaixonei fez um belo estrago na minha auto-estima e no meu amor-próprio. E hoje que percebo que ele é só alguém que não consegue fazer sequer a si mesmo feliz, consegui levantar a cabeça e seguir adiante. Consegui me livrar dele. Consegui não ligar mais. Não buscar mais desculpas para fazer algum contato, ainda que por e-mail. Consegui, acima de tudo, não sentir mais falta dele. E estou me apaixonando por mim mesma. Perdidamente. Essa é possivelmente a lição mais difícil. Mas estou aprendendo. Estou abrindo o coração. Só falta agora alguém entrar.

Têm razão os que dizem que só se cura um amor antigo com um novo amor. Só que esse novo amor tem que ser por nós mesmos.

Um texto que poderia ser sobre mim

2010-12-26T19:56:00.000-03:00

Não sei bem o que dizer sobre mim. Não me sinto uma mulher como as outras. Por exemplo, odeio falar sobre crianças, empregadas e liquidações. Tenho vontade de cometer haraquiri quando me convidam para um chá de fraldas e me sinto esquisita à beça usando um lencinho amarrado no pescoço. Mas segui todos os mandamentos de uma boa menina: brinquei de boneca, tive medo do escuro e fiquei nervosa com o primeiro beijo. Quem me vê caminhando na rua, de salto alto e delineador, jura que sou tão feminina quanto as outras: ninguém desconfia do meu anti socialismo interno.

Adoro massas cinzentas, detesto cor-de-rosa. Penso como um homem, mas sinto como mulher. Não me considero vítima de nada. Sou autoritária, teimosa, impulsiva e um verdadeiro desastre na cozinha. Peça para eu arrumar uma cama e estrague meu dia. Vida doméstica é para os gatos.

Tenho um cérebro masculino, como lhe disse, mas isso não interfere na minha sexualidade, que é bem ortodoxa. Já o coração sempre foi gelatinoso, me deixa com as pernas frouxas diante de qualquer um que me convide para um chope. Faz eu dizer tudo ao contrário do que penso: nessas horas não sei onde vão parar minhas idéias viris. Afino a voz, uso cinta-liga, faço strip-tease. Basta me segurar pela nuca e eu derreto, viro pão com manteiga, sirva-se.

Sou tantas que mal consigo me distinguir. Sou estrategista, batalhadora, porém traída pela comoção. Num piscar de olhos fico terna, delicada. Acho que sou promíscua. São muitas mulheres numa só, e alguns homens também."

(Divã - Martha Medeiros)

Procura-se

2010-12-17T10:36:00.000-03:00

Procuro um companheiro divertido, carinhoso, fiel e amigo.

Alguém pode me indicar um canil de confiança?

Feliz Natal

2010-11-30T09:20:00.000-03:00

O texto abaixo foi escrito por mim publicado no ano passado no outro blog que eu mantinha com mais duas amigas, o Clube das Meninas-Mulheres. Neste período de proximidade do Natal resolvi postá-lo aqui também.

Desconforto. Foi o que senti quando veio o aviso de que antes de encerrar o expediente no dia 24 de dezembro de 2009, alguém viria fazer uma oração por causa do Natal com todos os funcionários. Entendam, não tenho nada contra orações. Nada contra nenhum tipo de fé. Os antigos Druidas já afirmavam, em sua sabedoria, que todos os deuses são um deus. E fracos como somos, precisamos acreditar em alguma coisa maior do que nós para ter um ponto de apoio.

O que me deixou desconfortável foi o tom do aviso. Porque aquele tom me dizia que não se tratava de um convite, mas de uma ordem. Esperei, em vão, pelo complemento que deveria vir a seguir, informando que os não-cristãos, que não comungassem da mesma fé, eram livres para não participar. Mas nada foi dito nesse sentido. Obviamente, foi uma ordem velada, dita de maneira natural, como se não houvesse nenhuma crença alternativa ao cristianismo. E isso me incomodou. Quando as pessoas começaram a me olhar e dizer “ora, deixe de besteiras, não custa nada você ficar”, eu me senti tão desconfortável que nem conseguia disfarçar.

Esse sentimento desagradável se manifestou porque eu sabia que, se um pai-de-santo fizesse soar os tambores para pedir uma benção aos orixás, o cristão certamente não aceitaria participar. Se um pagão convidasse aquele pastor para participar do Sabat de Yule e receber as bênçãos da Deusa, ele provavelmente recusaria horrorizado o convite sem pensar duas vezes. Mas para mim e para os outros não-cristãos que estavam no trabalho naquele 24 de dezembro, ter uma fé diferente não passava de uma besteira. E nos restavam apenas duas opções: podíamos ficar e orar, ou sairmos e sermos julgados e condenados como intolerantes, como em uma volta à inquisição – só que o fogo não estaria nas fogueiras, mas nos olhares incompreensivos desta vez.

Me incomoda essa certeza propagada pelo cristianismo de que somente a fé deles pode salvar. Não que eu acredite que preciso de salvação. É que as pessoas parecem esquecer que respeito é, obrigatoriamente, uma via de mão dupla. Para ter sua fé respeitada, você precisa saber respeitar a minha. E fé meus caros, - perdoem a deselegância – é igual a cú, cada um tem a sua. Não adianta achar que a sua crença é mais verdadeira, porque ela provavelmente é apenas mais uma crença e só tem valor para quem acredita nela.

Outra coisa importante que os antigos Druidas costumavam dizer é que os rituais e símbolos que utilizamos para estarmos mais próximos das divindades são apenas formas de transformar a fé em algo mais palpável, mais próximo, porque a maioria das pessoas não evoluiu a ponto de poder se entregar a uma fé cega, sem referenciais. E para mim, cada um desses símbolos é apenas uma criação humana, uma questão cultural muitas vezes absorvida de ritos pertencentes a outras crenças que foram subjugadas. Porque religião também é poder.

O Natal é um exemplo claro de absorção de elementos culturais oriundos de povos dominados. Os principais símbolos natalinos têm origem pagã e a própria crença no nascimento do Cristo se adequa ao período em que a maioria das civilizações agrícolas pré-cristãs celebravam o nascimento do deus-solar, durante o solstício de inverno, a noite que representava o ápice da estação fria no hemisfério norte, e a partir da qual os dias passarão a alongar-se e a natureza iniciará seu processo de revitalização. Na Wicca, essa festa é comemorada com o Sabat de Yule, a festa que comemora o nascimento da criança da promessa.

Outros elementos simbólicos do Natal Cristão também possuem uma ligação com as celebrações de Yule e refletem os elementos naturais que permanecem vivos ao longo do inverno, ou que mantém os homens durante esse período. Há, por exemplo, o pinheiro, que se conserva verde durante o inverno, e as frutas secas, nozes e outros alimentos, bastante calóricos e de fácil conservação. Pode parecer loucura, mas é possível que uma das mais significativas festas cristãs, tenha surgido a partir de ritos dos povos que foram perseguidos, julgados e, em alguns casos, condenados e queimados nas fogueiras santas.

Eu contei toda essa história porque estou cansada de ser olhada como um monstro quando digo que não gosto de natal. Acho uma festa hipócrita. Uma desculpa pra fazer farra e trocar presentes – aliás, adoro dar e receber presentes, essa é a melhor parte! E não me venham com esse papinho furado de espírito natalino. Solidariedade, respeito e amor ao próximo são valores que ou você tem durante o ano inteiro ou não tem. E a esperança renasce em mim a cada criança que vem ao mundo. Todos os dias.

Sinceramente, se aquele convite do início do post tivesse sido acompanhado pela certeza de que o cristianismo não é o único, mas sim o caminho escolhido livremente por alguns, e pelo aviso de que só deveria permanecer ali quem realmente desejasse, eu talvez tivesse permanecido e compartilhado daquele momento, mesmo acreditando nas minhas próprias verdades. Ao invés disso eu fiquei ali sem estar, com a cabeça longe, impaciente e inquieta. Sei que foi uma ação bem-intencionada, e acredito na força da fé, seja qual for a sua forma de manifestação. Mas não aprendi a respeitar quem não me respeita.

O fantasma das Redes Sociais

2010-11-22T19:21:00.000-03:00

Juro que tenho medo dessa moda que se espalha entre jornalistas da área de assessoria de imprensa de oferecer o serviço de manipulação das Redes Sociais dos clientes. Todo jornalista e/ou marketeiro que conheço está querendo abocanhar um filão desse mercado. O grande problema é que a maioria deles não entende nada do assunto. Acham que somente porque usam redes sociais para contatos pessoais, são experts. Bom, a verdade é que não são. E não sendo, apresentam uma grande chance de prejudicar o cliente ao invés de ajudá-lo.

Lembro do caso de um político que foi meu cliente, que tinha um estudante de publicidade orientando o uso de seu twitter. Como a manipulação daquele espaço não fazia parte do meu contrato, eu não podia interferir. Mas em dado momento, quando o rapaz o orientava a publicar coisas como "hoje fui ao cinema com minha família" na minha frente me senti obrigada a dar uma opinião. Disse logo que não achava conveniente esse tipo de mensagem por razões óbvias: ao menos em tese, quem se dispõe a seguir um político em período eleitoral não está interessado em saber se ele foi ao cinema com a família ou não. Está interessado em conhecer seu trabalho e suas propostas. Uma coisa é fazer uma crítica a um filme como ferramenta de humanização e aproximação dos seguidores, mostrando que também aprecia atividades culturais. Outra é prestar uma informação vazia de sua vida pessoal.

A realidade da exploração de Redes Sociais como oportunidade de fortalecimento de imagem e aproximação do público é que a experiência pessoal ajuda, evidentemente. Conhecer as ferramentas também. Mas o período de amadorismo na relação das empresas com as redes sociais já passou. O mercado cresceu rapidamente e já não permite seu uso na base da tentativa e erro. Uso pessoal não é a mesma coisa que uso comercial, e o profissional precisa ter isso em mente antes de começar a vender o serviço para o cliente. Ler sobre a temática, acompanhar palestras, blogs e sites especializados, pesquisas sobre o que tem dado resultado ou não, seguir marcas que tem se destacado nas redes para conhecer suas atividades online, tudo isso faz diferença para quem quer chegar lá.

Outra coisa absolutamente indispensável na hora de mergulhar no universo das novas mídias é o comprometimento e a consciência de separar o que está pronto para oferecer ou não. Hoje ouvi uma coisa que me causou até urticária: um jornalista dizia a outro que não tem uma empresa estável e conhecida como a dele, então pode se dar ao luxo de cometer um erro que garanta o contrato, o que nesse caso seria prometer um serviço com uma possibilidade mínima de dar certo, já que não dispunha da tecnologia necessária. Acho isso uma falta de responsabilidade e respeito ao cliente sem tamanho. E a si próprio também. No mercado de jornalismo em geral - e especialmente no mercado recifense onde ele trabalha, e que é praticamente uma vila onde todo mundo conhece todo mundo - nosso nome ou o nome da nossa empresa são o nosso maior trunfo e devem ser zelados desde o início.

Claro que o fantasma do erro, sempre estará ali, a espreita. Isso é natural em qualquer ação que empreeendemos. A questão é que quanto mais conhecimento você acumula acerca do tema, menor a chance de fazer alguma besteira. Errar ensina, é verdade, mas as pessoas inteligentes aprendem também, e principalmente, com os erros dos outros.

O fim

2010-11-18T19:06:00.001-03:00

Um dia a gente acorda e descobre que a respiração dele já não define o compasso do nosso mundo.
Os olhos dele já não têm aquele brilho que somente nós seríamos capazes de notar.
Um toque, ainda que não-intencional, já não desperta calafrios de prazer.
Aquele sorriso já não ilumina nosso dia.
As palavras, mesmo as mais banais, que antes nos embriagavam, já não são capazes de nos prender.

Então a gente descobre que ele não era tanto.
Descobre que talvez ele seja apenas nada.
E ele deixa de parecer tão forte, tão inteligente, tão incrível, e passa a ser apenas o que é.
E na maioria das vezes ele é pouco.

Aí a gente se decepciona. Se sente burra, enganada não por ele, mas pelos nossos sentimentos. Vem à tona tudo o que antes não conseguíamos enxergar: os defeitos, as fraquezas, os vícios, as mentiras. Mentiras que contamos a nós mesmas, na ânsia de transformar nosso objeto de afeição em algo que realmente merecesse aquele sentimento. Mas nesse ponto já sabemos que não merecia, que não valia a pena. E nos perguntamos como fomos capazer de nos apaixonar por aquilo.

O desejo se esvai e é substituído pela repulsa. Ele deixa de ser suficiente. Em alguns casos, simplesmente deixa de ser, se trasforma em alguém que apenas está ali, que é só mais um a receber a simpatia neutra que dedicamos a quem nos é indiferente.

Aí a gente acorda e descobre que a raiva se diluiu. Como num estalo. Como a cura profetizada pela melhor amiga, que sempre achou que ele não era bonito o bastante, sofisticado o bastante, inteligente o bastante, forte o bastante, e sempre nos julgou idiotas por continuar querendo ele, a pior das opções disponíveis.

É quando começamos a enxergar os outros como mais do que um passatempo para esquecê-lo. É quando nos sentimos prontas. É quando finalmente descobrimos que acabou, e nos abrimos para a próxima paixão.

Recomeço

2010-10-27T12:38:00.000-03:00

Estou voltando para São Paulo. De mudança. Minha cama já foi doada para alguém que precisa mais. Minha irmã e eu já começamos as brigas para definir a divisão dos CD’s, DVD’s e livros que nós duas amamos. Meu chefe já sabe que o ano novo terá também uma repórter nova, pois precisará me substituir. A passagem já está comprada. A ansiedade já está crescendo. Mas faltava comentar aqui.

Acabei falando de muitas outras coisas e apenas pincelando rapidamente meus motivos. Simplesmente não tive vontade de escrever, de explicar, de justificar. Porque não há muito o que dizer mesmo. É uma decisão que eu precisava tomar sozinha, sem depender do aval dos outros. E foi o que eu fiz. Decidi.

Por estar tão certa do que quero, dos riscos, das possibilidades, não senti essa necessidade urgente de escrever. E descobri que minha escrita na maioria das vezes não é um caminho para dizer algo aos outros, é um caminho para dizer algo a mim mesma. Para justificar coisas, sentimentos, ações, pessoas que nem eu entendo.

E nas poucas vezes que minha escrita não é uma tentativa de entender, é uma tentativa de dividir. Por isso este post sem explicações. Para dividir a alegria da expectativa de mudar algo que não está bom, a saudade antecipada do que merece ser lembrado e o alívio de jogar fora o que não merece. Dia 5 de janeiro de 2010 se inicia uma nova etapa, uma nova página, um novo começo. Chamem como quiserem. Eu chamo de um novo motivo para sorrir.

Saudosismo

2010-10-21T19:19:00.000-03:00

Há anos não recebo uma carta. É algo que lamento. Adorava recebê-las.

Mesmo sendo um tanto viciada nas facilidades da internet sinto falta de chegar em casa e encontrar um envelope escrito à mão sobre a mesa, me esperando para contar sobre uma pessoa querida. Um selo colorido dava pistas sobre a cidade de origem. O peso indicava a quantidade de folhas. A letra era reconhecida antes mesmo de ler o nome do remetente.

E-mails são mais rápidos, mais práticos. Mas são também mais frios. E eu sou uma saudosista, uma romântica enrustida. Gosto de procurar significados escondidos nas pequenas coisas. Gosto de sutilezas. Gosto desse calor humano que o olhar sobre a letra traçada transmite.

Quando era adolescente trocava cartas com meus primos que moravam em uma cidade vizinha. Era um jeito carinhoso de ficarmos mais próximos. Mas aí nós fomos crescendo, o tempo foi se esvaindo e os contatos à distância se resumiram a conversas banais no MSN e telefonemas rápidos. Já na faculdade recebi uma carta de um amigo que estava mudando de curso. Uma carta linda, de próprio punho, que faço questão e guardar com carinho. Queria ter mais cartas como estas. Queria ver com mais freqüência sentimentos traduzidos em palavras e temperados com letra própria e uma leve sinuosidade nas linhas.

Gosto de cartas porque gosto da intensidade do imperfeito. Me incomoda o padrão cuidadoso da estética de mensagens computadorizadas. Me incomoda a formalidade. Me incomoda a frieza. Me incomoda a mesmice.

Mas as pessoas já não escrevem cartas. Eu já não escrevo cartas. E esse incômodo se une a outros pequenos incômodos com os quais já me conformei, e permanece à espreita, esperando por dias como hoje, quando sem motivo aparente, abre-se em minha vida espaço para questionar.

Desabafo

2010-10-15T19:46:00.007-03:00

Não gosto de campanha política. Gosto de democracia. Acho que não é o sistema ideal ainda, mas é o melhor que temos. Mas não gosto desse momento de campanha, que acorda os fantasmas e monstros do fundamentalismo.

Acho que não há no período eleitoral nada mais desagradável do que militantes. Claro que não posso generalizar, mas eles são, na maioria dos casos, extremistas, politicamente incultos, agressivos e apegados a partidarismos e questões menores, que não interferem de fato na política séria. Talvez eles sejam um reflexo dos traços de coronelismo que permanecem enraizados na democracia brasileira, impedindo seu funcionamento pleno.

Evitei durante muito tempo fazer críticas mais ácidas acerca deste tema porque como trabalho com política, me sinto indiretamente influenciada e veladamente censurada.

Acontece que a discussão sobre aborto e direitos homossexuais tomou proporções absurdas de ambos os lados que polarizam essa disputa de segundo turno das eleições presidenciais. Não se mistura religião e estado, não se nega cidadania por um motivo subjetivo como fé, não se negociam direitos no mercado de votos. O desespero na busca por eleitores fez cair o nível das discussões, e propostas de candidatos são confortavelmente adaptadas à pressão de grupos religiosos, que podem até ser preconceituosos e fundamentalistas, mas são também organizados e detentores de votos capazes de decidir o próximo presidente do país. Surge nesse meio uma variação da militância política que tanto me aborrece: a militância religiosa. Igualmente extremistas, igualmente incultos em relação à política, mas muito mais agressivos e apegados a questões que definitivamente não deveriam fazer parte da pauta de propostas de candidatos a cargos eletivos de um país laico.

Isso me dá medo.

Me dá medo porque vejo acordarem fantasmas de fundamentalismo, desrespeito e intolerância que causaram manchas lamentáveis na história da humanidade.

Me dá medo porque vejo um caminho que leva ao retrocesso, à revogação de direitos já conquistados às custas de sangue, suor e lágrimas.

Me dá medo, acima de tudo, porque vejo candidatos voltando atrás em relação a propostas anteriores para agradar grupos específicos. Isso significa que a prioridade deles não é a garantia de políticas públicas efetivas, é a garantia da manutenção do poder.

Lembro de uma frase do jornalista Leonardo Sakamoto e mais uma vez me inquieto, desacreditando no futuro do país: "Ser uma democracia de verdade passa por atender aos anseios da maioria, mas não pode se furtar a proteger a dignidade da minoria".

Breakfast at tiffany’s

2010-10-13T15:45:00.002-03:00

Sempre ouvi falar de Audrey Hepburn e sempre tive uma intuição meio guiada pelo senso comum de que ela era uma diva. Mas confesso, até com certa vergonha, que nunca havia assistido um filme estrelado por ela. Então, neste feriadão em que fui presenteada com uma supergripe que me deixou apodrecendo em casa enquanto todos os meus amigos viajavam, decidi assistir um dos filmes de Audrey. O escolhido, até o ser o único que encontrei para comprar, foi Breakfast at Tiffany’s, ou Bonequinha de Luxo, na versão em português.

Não precisei ver muito do filme para entender porque o mundo caiu aos pés da atriz, que tornou-se a musa do estilista Givenchy. Já na primeira cena, Holly Golightly, personagem de Hepburn, caminha displicentemente na calçada da loja da Tiffany’s em Nova Iorque, enquanto toma um café e mordisca uma rosquinha. O caminhar mais elegante que já vi na vida.

É um filme leve, divertido, que conta a história de uma jovem que sonhava em encontrar um lugar onde pudesse sentir-se tão bem e tão segura quanto sentia-se dentro da loja da Tiffany’s. Quando encontrasse esse lugar – e ela não sabia onde nem quando – ela mobiliaria sua casa e daria um nome a seu gato de estimação. Enquanto não encontrava o local, ela atuava como “acompanhante”, uma versão mais leve da prostituta originalmente descrita por Truman Capote, autor da história que inspirou o filme, e buscava um marido rico. No meio do caminho, conhece um escritor sustentado por sua amante, com quem desenvolve uma relação que a faz redescobrir-se capaz de se ligar afetivamente a alguém.

Audrey Hepburn é a alma do filme. Seu jeito elegantemente displicente, de menina-moleca, garante a leveza e o encanto da personagem. Tudo contribui: os trejeitos da atriz, seu rosto de menina, sua beleza fora dos padrões da época – quando a voluptuosa Marilyn Monroe era o modelo feminino – e, principalmente, o figurino. E ela é feminina. Em cada movimento, em cada olhar, em cada palavra que sai de sua boca, Audrey é extremamente feminina e delicada. Ao fim do filme, ficou em mim a certeza e que não é apenas senso comum, é fato. Audrey é uma diva. E não tenho medo de admitir que adoraria ser como ela. Talvez um dia eu descubra o caminho para encontrar a minha loja da Tiffany’s.

Como discutir aborto no Brasil?

2010-10-08T18:58:00.003-03:00

A legalização do aborto tornou-se um dos temas em destaque neste segundo turno das eleições presidenciais de 2010. A polêmica, inflamada de um lado por grupos religiosos contrários à legalização e de outro por entidades defensoras do direito de escolher, tem tirado o sono – e os votos – dos presidenciáveis tupiniquins.

Eu, particularmente, sou a favor da legalização. E defendo que questões religiosas não devem interferir na instituição de leis que garantam a cidadania e o bem-estar dos brasileiros. Vivemos em um estado laico e não em uma província comandada por aiatolás e já está mais do que na hora de negar a permissão para que assuntos subjetivos como fé permeiem as decisões do legislativo.

Mas no caso específico do aborto, acredito também que essa legalização deva ser adotada como uma política de redução de danos e não como uma solução definitiva. É por este motivo que o rumo das discussões me preocupa. Na mídia, nos discursos, nas conversas de ônibus, vejo apenas a dúvida acerca da legalidade ou não do aborto. Não vejo uma discussão mais ampla com a sociedade que inclua o planejamento de uma educação sexual efetiva e eficiente nas escolas, como forma de instituir, já na juventude, uma consciência sobre seu corpo que permita ter como foco a prevenção e não uma forma danosa e extremista de corrigir um erro.

O sexo está aí. As pessoas estão fazendo. E continuarão a fazer, porque é uma delícia. Então eu não entendo porque o Brasil insiste em encarar o tema como um tabu. Sinto falta de ver inclusos nas propostas de campanha a ampliação e criação de novos projetos como o apresentado pelo ministro José Temporão, que prevê a produção e instalação de 400 máquinas de camisinhas em escolas que contam com programas de prevenção à Aids e DST’s. Essas máquinas, com funcionamento semelhante à máquinas de refrigerantes, devem facilitar o acesso dos jovens aos preservativos e serão disponibilizadas juntamente com discussões temáticas e muita informação dentro das escolas.

Como discutir aborto em um país onde não se discute sexo? Como discutir aborto em um país que apresenta taxa de gravidez de 7,6% (segundo dados do IBGE de 2006) entre adolescentes na faixa etária dos 15 aos 17 anos, embora essa geração seja considerada a geração da “informação”? Mais grave ainda: como discutir aborto em um país onde, segundo estudo apresentado no III Fórum de Psiquiatria do Interior Paulista, 56% das 120 adolescentes grávidas com idade entre 14 e 18 anos acompanhadas pela pesquisa, não utilizavam nenhum método contraceptivo, 21% delas apresentava um quadro de ansiedade, 23% apresentavam depressão e 16% apresentavam tendências suicidas?

Como?

Eu tenho um palpite. Discutindo primeiro educação.

Faça valer a pena

2010-10-06T23:04:00.000-03:00

Amei essa música do novo CD de Vanessa da Mata: Bicicletas, bolos e outras alegrias. Achei a minha cara afinal, eu não moro, me escondo numa província perdida no litoral nordestino...

Moro Longe

Você me chama como quem diz: Logo Ali
Saindo agora eu chego só três horas lá
Três conduções, olhar um sorvete e não tomar
Levar um lanche e só chegar na madrugada
Desbravamente, expedição, confusão
Só um beijinho, sinto muito não vai ser bom
Um copo d’água, um cafuné pra começar
Há alguma hora, se Deus quiser, eu vou chegar

Quero pão novo, pouca conversa, uma casa aberta
Um ótimo vinho
Flores do campo, banho quentinho
Uma sobremesa, um atrevimento
Dedicação, muito carinho
Derretimentos pra compensar, pra compensar
Eu moro longe no fim do mundo
Se eu for ai, faça valer à pena
Porque moro longe, lá onde ninguém vai
Se eu for ai, faça valer à pena, faça valer à pena

Quero pão novo, pouca conversa, uma casa aberta
Um ótimo vinho
Flores do campo, banho quentinho
Uma sobremesa, um atrevimento
Dedicação, muito carinho
Derretimentos pra compensar, pra compensar
Porque moro longe no fim do mundo
Se eu for ai, faça valer à pena
Porque moro longe, onde ninguém vai
Se eu for ai, faça valer à pena, valer à pena, valer à pena, faça valer à pena...

Decepções eleitorais

2010-10-06T22:47:00.000-03:00

Hoje ouvi um colega jornalista que sempre achei politicamente esclarecido conversando ao telefone com o gerente de iluminação pública de uma prefeitura. Ele dizia: "se você desenrolar essa luminária lá para a porta da fábrica do meu tio, a minha família vai ficar ainda mais próxima da gestão nessa questão política". Fiquei meio chocada. Posso estar enganada, mas para mim isso soou como: "coloca a lâmpada que a família vota no teu candidato". Senti nojo de trabalhar com política.

É claro que como cidadão, o colega tem todo o direito de cobrar a iluminação eficiente na área. Mas precisava finalizar com o "apoio da família"? Não bastava cobrar educadamente seu direito?

Não acho que ele tenha se dado conta da besteira que disse. E sei que parece uma bobagem, mas é nas pequenas coisas que se reflete a cultura política enraizada no dia-a-dia dos brasileiros.

Já tinha escrito antes uma receita de democracia afirmando que uma democracia efetiva, precisa, antes de mais nada, de justiça social (clique aqui para ler). Mas hoje descobri que vai muito além. O que vi ali não foi um pobrezinho que nunca teve estrutura social e educação suficientes para pensar a realidade política. Não foi um operário que trabalha 12 horas por dia em uma linha de produção e chega em casa cansado demais para acompanhar as notícias. Então entendi que precisamos de mais do que justiça social. Precisamos de um povo "pensante" que abandone o "jeitinho" brasileiro e a comodidade de trocar favores por votos. De gente que abandone a pose de defensor da ética e seja defensor da ética de fato.

É feio. E é também decepcionante. Porque é esse o tipo de formadores de opinião que temos. Um jornalista, que adora debater politica em seu blog pessoal e parece um menino bem-nascido, politizado e paladino da justiça, faz um comentário desses. Um cara que faz um projeto maravilhoso para levar cultura e cinema à uma comunidade pobre, oferece o apoio político da família em troca de uma luminária na porta da fábrica do seu tio nessa mesma comunidade. E faz isso na frente de várias pessoas, como se fosse algo normal, usual.

Me chamem de boba se quiserem, mas não tem lâmpada no mundo que garanta o meu voto. Ainda estou valendo muito mais.

Motivos

2010-10-06T13:43:00.000-03:00

Passei um tempo sem escrever. Queria dizer que foi por causa das eleições, mas acho que é mais do que isso. É que de repente, não mais que de repente, como já dizia o poeta, muitas coisas e muitas pessoas deixaram de ser importantes. Me vi em um momento de reorganizar minhas decisões, minhas prioridades e meus sentimentos. Me vi em um momento de sentir menos e me preocupar menos. Consequentemente, passei a temer menos os riscos também.

E agora, após esse silêncio necessário, retorno torcendo para que o movimento que começa a acontecer signifique uma guinada de 180 graus na minha vida. São passos novos e arriscados que estou prestes a dar. Passos que me causam um friozinho na barriga. Passos que me fazem desejar que aconteça algo forte o bastante para me convencer a aceitar a rotina e permanecer onde estou. Embora no fundo eu saiba que nada de novo vai acontecer, a menos que eu tenha a coragem de ir embora. Eu tive medo de estar decidida a partir pelos motivos errados. Mas percebi que meu motivo errado serviu apenas para abrir meus olhos para o que é certo. E o certo é que este nunca foi o meu lugar.

"É preciso saber quando uma etapa chega ao final. Se insistirmos perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver".

Decisão

2010-10-06T09:13:00.000-03:00

Depois de tanto tempo sendo a caixa de areia, resolvi ser o gato. (@cherguevara)

Porque a vida não é fácil

2010-09-25T18:28:00.002-03:00

João amava Teresa que amava Raimundo que amava Maria que amava Joaquim que amava Lili que não amava ninguém.

O dia em que rasguei sua lista de exigências (ou o fim do tratamento VIP)

2010-09-23T21:14:00.002-03:00

Meu Deus, esse texto é tão Monaliza Brito! Ainda bem que caiu a ficha e cortei o tratamento VIP dele! E a grande ironia é que o cidadão achou que nada ia mudar quando me deu um fora!

Do maravilhoso mundo 02 Neurônio...

Algumas vezes na vida a gente se encanta loucamente por alguém (o que é ótimo). Só que algumas vezes somos meio loucos e decidimos que essa pessoa vai ter tratamento VIP na nossa vida. Claro, isso não é uma decisão consciente, mas uma coisa que acaba acontecendo. Quando percebemos, estamos tratando o sujeito, que geralmente é nosso pretê, como se fossemos assessor de celebridades e ele um famoso do porte da Madonna. Oferecemos cem toalhas brancas, comidas exóticas e tolerância total.

Se a celebridade que elegemos dá uma pisada na bola, não reclamamos. Afinal, que medo, ela pode nos demitir da vida delas! Resultado, nós socialistas da amizade, acabamos admitindo coisas que não admitiríamos de ninguém (pelo menos não sem dar uma bronca).

As celebridades do nosso coração em geral são namorados. Mas algumas vezes exs também continuam com o status. E lá vai você, responder a uma lista de exigências que ele fez para ficar na sua vida (ou foi você quem inventou). O senhor não quer ser incomodado, entendo que não atenda o telefone. O senhor estava muito sensível, entendo que tenha me colocado em uma roubada.

Até que uma hora, é claro, as coisas mudam. Você acorda da abdução e se toca que ninguém, mas ninguém nesse mundo merece tolerância total. E decide tirar a pulseira vip do braço do sujeito e rasgar a lista de exigências! Lidar com celebridades é muito complicado. E você jamais seria um um assessor de famosos. Jamais.

(nina lemos)

Ah, o amor

2010-09-23T13:32:00.004-03:00

Amor é igual a ressaca. Você sofre, se incomoda, jura que nunca mais vai sentir. Mas passa e quando você menos espera, já encheu a cara de novo.

Aquele silêncio

2010-09-17T08:49:00.001-03:00

Não tinha música. Acho que aquele silêncio era o que fazia doer mais. Nunca antes eu tinha visto minha família reunida sem música, sem risos, sem ele. Eu ainda tinha aquela sensação de que o telefone ia tocar e alguém ia me dizer que foi tudo um grande mal-entendido, que vovô estava bem, e que meu primo ia buscar o violão para que cantássemos com ele.

E o telefone tocou. Diversas vezes. Mas nenhuma dessas ligações me trouxe a notícia esperada. Nenhuma delas me trouxe música. Era só aquele silêncio que não era bem um silêncio, era o som da rotina, dos cochichos tristes, da água fervendo no fogão, dos carros passando, da vida seguindo... sem música, sem ele.

No velório aquela dor foi ficando insuportável e fui alterando momentos de tranquilidade e desespero. Tinha perdido meu avô paterno há pouco tempo, não estava pronta para outro golpe assim. Minha tia chorava abraçada a uma camisa que ele nem chegou a usar, mas que tinha ficado todo serelepe quando ganhou, porque ficava muito bonita nele. Acho que foi a cena mais forte que já vi. Aquele choro, aquela camisa, aquele silêncio cortado por soluços, aquela dor.

Aquela dor que também era minha.

Eu não queria ver. Era tudo que eu sabia. Eu não queria ver aquele homem que, aos 92 anos ainda era lúcido, ainda era vaidoso, ainda era paquerador, ainda era divertido, ser guardado de um jeito frágil em um pedaço de madeira. Eu não suportaria lembrar dele assim. Por isso eu não fui capaz de chegar perto do caixão e nem suportei acompanhar o cortejo até o fim.

E fiquei com esse vazio. Mas fiquei também com todas essas lembranças do homem que se referia a mim como "a minha jornalista", do homem que continuou fazendo seu trabalho de fotógrafo até o fim, do homem que não saía de casa sem perfume, do homem que teve uma vida plena e que foi amado incondicionalmente por filhos, netos, bisnetos e por todos que tiveram a oportunidade de conhecê-lo de perto e entender porque a família carinhosamente o apelidou de Seu Potência.

E EU SEI, que quando os dias passarem, as boas lembranças é que terão a verdadeira força na minha vida. Então a minha família grande, barulhenta e unida terá música outra vez.

A coragem que me faltava

2010-09-01T21:56:00.008-03:00

Eu não podia prometer resolver os problemas dele. Mas me dispus a estar ali, a não permitir que ele os encarasse sozinho. Só que não era o bastante. Nunca era o bastante, a menos que alguns goles de cerveja estivessem envolvidos, fato que ele deixou claro, demonstrando uma crueldade que eu não merecia por trás daquele sorriso doce.

Então chegou o momento em que ele também já não era suficiente para mim. Chegou o momento de descobrir que aquele homem que era meu tudo nunca existiu. Me vi diante de um menino um tanto perdido, frustrado, que vivia em um mundo de aparências, um universo paralelo, com medo do que os outros poderiam pensar. Não encontrei coragem nele, nem certezas, nem segurança para compreender e assumir a si mesmo.

Também não encontrei o amigo que me garantiu ser. Encontrei alguém que fez com que eu me sentisse culpada por ter ligado chorando no dia que perdi meu avô. Encontrei a pessoa que fez piada nas minhas costas. Encontrei o homem que diz não me querer, mas não me deixa em paz, fica rondando para garantir que estarei por perto, à disposição, se um dia mudar de idéia.

E vi que eu merecia mais do aquele discurso jocoso que ele inventou para justificar qualquer coisa para si mesmo. Vi que não podia seguir alimentando ilusões infantis, nem permitindo que meu coração se quebrasse um pouco mais a cada dia. Porque é isso. As pessoas só nos ferem até onde permitimos ferir.

Ele me disse que tinha feito muitas besteiras comigo. Eu discordei. Quis trazer para mim aquela culpa, como quis trazer para mim todas as outras, só para não vê-lo sentir-se mal. Agora sei que ele estava certo. A errada não era eu. Eu sempre soube quem sou, o que sinto, onde quero chegar. E sempre deixei tudo isso muito claro, porque sempre primei pelo jogo limpo. Sou movida a emoção. Sinto tudo com uma intensidade desconcertante. Mas nunca disse que não sentia. Nunca fingi ser alguém diferente. Ele é que ficava em cima do muro. Ele é que não sabia de nada. Ele é que era, e ainda é, fraco.

Compreendi no fim, que esse vazio que sinto não é falta dele. É falta da pessoa que acreditei que ele fosse. E finalmente parei de sentir pena de mim por estar sem ele, e comecei a sentir pena dele por estar sem mim. Minha amiga querida tem razão. Eu devia estar feliz por ter sentido tudo sozinha. Ele talvez precise de uma mulher como eu, mas eu definitivamente não preciso de um homem como ele. Eu mereço mais. E é por isso que quando ele pediu, eu finalmente fui capaz de pôr um fim às minhas esperanças e dizer que não, não quero mais uma conversa inútil.

Amém

2010-08-19T20:38:00.000-03:00

Vai passar, tu sabes que vai passar. Talvez não amanhã, mas dentro de uma semana, um mês ou dois, quem sabe? O verão está aí, haverá sol quase todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada ‘impulso vital’. Pois esse impulso às vezes cruel, porque não permite que nenhuma dor insista por muito tempo, te empurrará quem sabe para o sol, para o mar, para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te surpreenderás pensando algo assim como ‘estou contente outra vez’. (Caio Fernando de Abreu)

Amém.

Receita de consciência política

2010-08-17T19:32:00.004-03:00

Não sou especialista em sociologia, política ou áreas afins, mas tenho uma opinião de quem já venceu meia dúzia de dificuldades e gosta de perder tempo observando o mundo. E nessas observações, vi um crescimento natural da temática democracia nos debates formais, nas notícias e conversas de mesa de bar. O período favorece: às vésperas da eleição, muita gente tem teorias e sugestões sérias, embasadas e respeitáveis ligadas ao assunto.

Muito se fala em democracia, em cidadania, em voto consciente. Acho isso ótimo e saudável para o país. Mas ainda sinto falta de ver nossos intelectuais questionando a educação. Sinto falta, acima de tudo, de ver nossos intelectuais questionando esse círculo vicioso de miséria que alimenta a política mesquinha feita com uma freqüência incômoda no Brasil.

Me pergunto se temos uma democracia de fato. Lembro então, de Gilberto Dimenstein que afirma que "não existe democracia quando não se tem liberdade de escolha e não existe liberdade de escolha quando não se tem educação". Quando observo nosso sistema educacional desconfio que, por essas bandas, a democracia só existe no direito. E esta é só a ponta do iceberg tupiniquim.

É claro que o voto consciente é importantíssimo para a manutenção de uma democracia séria e fortalecida. Mas como exigir do trabalhador mediano, que enfrenta uma carga horária de trabalho pesada, longos trajetos em um transporte público na maioria das vezes cheio e desconfortável, e um mês que, invariavelmente é maior que o salário, que acompanhe os acontecimentos do planalto a fim de se conscientizar e exercer plenamente sua cidadania?

Hoje eu sou jornalista. Trabalho bastante, mas tenho tempo de ler os jornais, de acompanhar os acontecimentos, de tomar um vinho enquanto falo de absolutamente tudo com meus amigos. Mas não foi sempre assim. Eu já fui peão de produção de fábrica, já encarei uma carga horária de 12 horas por dia em pé. E quando eu chegava em casa, só queria comer e dormir. Na TV, no máximo uma novela, um programinha que não exigisse muito raciocínio porque meu cérebro depois de um dia tão cansativo, nem funcionava direito.

Estudar então, era um sacrifício a mais. Perdi a conta de quantas vezes dormi em sala de aula, de quantas noites passei em claro, lutando contra o sono para tentar entender alguma coisa do conteúdo que via em sala de aula. Até o dia em que apareceram outras oportunidades de trabalho menos estafantes.

Não é preciso um doutorado para compreender que quem encara uma rotina assim não vai ter cabeça para se preocupar com temas como política. E minha situação não era das piores. Eu não tenho filhos, não sustento uma casa, não cuido de uma família. Mas a maioria das pessoas faz tudo isso, às vezes com muito menos. Como cobrar desses tantos brasileiros que acompanhem acontecimentos, prestações de contas, projetos, idéias? Por isso minha certeza de que não é desinteresse, não é falta de consciência, não é comodismo. É cansaço, é descrença.

Outro tema que para mim é muito mais complexo do que parece é a questão da compra do voto. Esse processo reflete problemas que vão muito além da troca de favores. Uma promessa de emprego, uma cesta básica, um punhado de materiais de construção podem parecer pouco para alguns, mas são motivo de grande gratidão para quem não tem nada. Pessoas para as quais as políticas públicas nunca chegam reagem com lealdade a quem lhes dá a mão. E infelizmente há sempre alguém disposto a tirar proveito disso.

Quando paro para pensar em todas essas coisas chego à uma conclusão simples, mas fundamental: para ter uma democracia de fato, precisamos de consciência política. Só que a consciência política de um povo tem a ver, antes de mais nada, com justiça social.

Réquiem

2010-08-13T20:50:00.001-03:00

Um minuto de silêncio para algo que morreu dentro de mim.

Perhaps, perhaps, perhaps

2010-08-10T18:43:00.003-03:00

Domingo meus primos e eu estávamos comemorando o dia dos pais com nosso avô e curtindo um sonzinho. Desenterrei o som de Cake, e fiquei viciada. Essa é uma das que mais adoro. Essa versão do youtube tem um clipe divertido e a música nos faz pensar em como o tal do "talvez" é mesmo uma merda.

É assim mesmo

2010-08-05T13:18:00.002-03:00

- Se você desenterrar esse defunto, eu dou na sua cara. - disse ela de um jeito bem pernambucano.

Vá em frente amiga. Dê. E "dicumforça", porque estou merecendo.

Saudade

2010-08-03T18:24:00.000-03:00

Hoje eu vinha no ônibus com a cabeça meio longe e comecei a lembrar de coisas da infância. E lembrei de um velho vinil, com a capa laranja onde havia o desenho de um calhambeque. Era uma coletânia de sucessos da Jovem Guarda, que eu adorava. Uma das minhas músicas favoritas era “O caderninho”, de Erasmo Carlos. Na minha inocência de menina, eu sonhava que o bonitinho da escola ia cantá-la para mim.

Senti saudade de ser aquela menina, que queria apenas uma música.

Li por aí que...

2010-08-01T12:22:00.001-03:00

"Dizer eu te amo sozinha é fácil. Ela só sabia fazer assim."

Beatles para lembrar de uma noite feliz

2010-07-29T19:12:00.003-03:00

Eu não ia fazer festa de formatura. O orçamento estava apertado e a idéia sinceramente não me animava. Mas um amigo me convenceu a participar ao menos da colação de grau. Disse que eu me arrependeria se não o fizesse. Ainda bem que segui este conselho, porque ele tinha razão.

É uma lembrança que não tem preço. Uma noite emocionante que marcou o fim de um ciclo e o início de novos sonhos e novas possibilidades. Enquanto eu ainda estava envolvida com aulas, trabalhos e dores de cabeça, não parecia tanto. Mas agora que acabou parece uma noite da qual me lembrarei sempre.

Eu queria falar mais, só que não consigo. Foi uma emoção tão grande, tão profunda, que não dá pra explicar, só para sentir. Só quem estava ali comigo, atirando ao céu o capelo como em uma cena de filme pode compreender o turbilhão de sentimentos daquele instante. Só quem compartilhou o primeiro dia de aula, as provas, a primeira vez na frente da câmera do estúdio de TV, as brincadeiras para adivinhar quem combinava mais com qual veículo – nas quais eu era indicada por unanimidade como a garota dos jornais impressos – vai ouvir Beatles comigo e sentir o mesmo que eu sinto.

É nosso esse sentimento. E um e-mail que recebi hoje trouxe tudo à tona outra vez.

“Ouvindo essa música, lembrei da nossa colação de grau quando, por um instante, nossa ficha caiu, e nosso choro teve um só tom, nosso sorriso um só jeito, nossa alegria tão grande quanto nós mesmos nem imaginávamos que éramos” (Thaíla “Fadinha” Correia)

Depois da tempestade

2010-07-20T20:01:00.002-03:00

Eu precisava daquela conversa. Queria saber se ele também. Mas não perguntei. Eu queria que ele fosse só até onde pudesse ir, que falasse somente o que estivesse pronto para dizer. Já não havia a urgência de antes.

A vontade de pedir uma chance estava ali, a espreita. A verdade é que eu ainda queria. Nunca entendi porque ele não tentou. Nunca entendi porque eu não insisti. Mas agora não importa.

O que importa é que eu sinto como se tivesse feito as pazes comigo. Como a adolescente insegura que aprende a lição de se gostar mais. Acho que, no fim das contas, não era o momento. Era paixão demais, que chegava a doer. Um sentimento assim não pode fazer bem. E como minha amiga já havia profetizado, era uma lição que um dia eu precisaria aprender. Um dia eu teria mesmo que sentir na pele alguns sentimentos dos quais sempre fugi.

Eu tive ajuda. De todos os tipos. As mais significativas vieram escondidas nas pequenas coisas. No colega que me olha de um jeito que faz com que eu me sinta bonita. No estranho do bar que, como em uma cena de filme, comentou sobre o brilho dos meus olhos. Na amiga que derrubava um a um todos os meus argumentos para ficar em casa, e me arrastava para uma noitada divertida. No companheiro que me ensinou, de um jeito divertido e sem compromisso, a me redescobrir como mulher. Cada um deles, junto a outros tantos, me mostraram como voltar a me sentir desejada, a me divertir, a viver.

A viver tudo por sinal. A mexer em outros aspectos. A deixar de lado, por exemplo, a culpa. A culpa que pesava em mim ao me divertir, deixando para trás as preocupações. A culpa por não estar carregando nas costas os problemas e responsabilidades de outros, por estar colocando cada coisa em seu lugar. De repente me dei conta que os problemas continuavam ali, mas pareciam mais leves.

Agora estou de peito aberto, sem medo, ansiosa para que venha a próxima tentativa. Desejando que venha uma outra paixão. Acho que finalmente estou disposta a correr os riscos. Eu não ganhei o coração dele, mas tive um presente mais valioso: ganhei a mim mesma.

Talvez um dia algo aconteça. Talvez nós dois possamos chegar à conclusão de que vale a pena tentar, pois algumas coisas não precisam ser contidas, devem ser apenas vividas. Sem preocupação, sem cobranças, sem culpa, sem pressa. Só com a coragem de tentar.

Ou talvez não. Talvez a gente apenas aprenda a cultivar uma amizade sincera e forte. Depois de um tempo, depois da cura desse mal que é tão gostoso, mas que só chegou para mim.

Cada uma dessas possibilidades têm sua beleza particular. E passada a raiva, percebo que cada uma delas representa uma forma diferente, mas igualmente importante de fazer parte da vida de alguém. Só resta agora deixar que o tempo decida o que virá. Hoje ainda não posso dizer que já não sinto nada. Mas sei que, mais dia, menos dia estarei pronta para o resultado.

A tempestade passou. É hora de viver a calmaria.

Obs: E sim, meu querido, eu falo demais. Me exponho demais. Sinto demais. Um dia encontrarei alguém capaz de lidar com tudo isso. Uma pena se não for você.

Ato falho

2010-07-20T08:50:00.004-03:00

Como no momento não estou vivendo nenhum grande drama inspirador, decidi fazer um troca-troca com um amigo que também tem um blog. E não, não estou falando de uma orgia onde eu troco meu namorado pelo dele, até porque ele não tem namorado, é da turma dos meus poucos amigos que não é gay. Nós estamos trocando temas. Eu sugiro algo para ele e ele sugere algo para mim. A escolha da vez é o ato falho. Aquele momento em que nossa memória apresenta um lapso, um pequeno lapso capaz de nos envolver em situações embaraçosas.

Quando ele me disse o tema, explicando que ato falho é como Woody Allen denomina este momento, a primeira coisa que me veio à mente foi: “puta que pariu, com tantos amigos porque eu invento de trocar temas logo com alguém da turma dos Cults recifenses?” Quase pude vê-lo entrando no Cinema da Fundação munido de sandália de couro para ver um daqueles filmes cabeça dos quais tenho fugido. Mas como gosto do cidadão “por tudo e apesar de tudo” e temos um acordo de aceitar o assunto sugerido pelo outro, cá estou eu enrolando minha meia dúzia de leitores enquanto penso em qual das minhas histórias vou contar.

Sim, são muitas histórias. Eu sou a rainha dos lapsos de memória. A rainha do albinismo mental. Esqueço nomes, palavras, aniversários, compromissos e até pessoas inteiras. Tem horas que simplesmente me dá um “branco”, e essas horas se repetem com certa freqüência. Em geral a única prejudicada nesses casos sou eu mesma que, no mínimo, passo por idiota. Mas teve uma vez que um desses lapsos causou uma confusão que atingiu outras pessoas. E foi essa a história que decidi contar.

Era uma vez quatro universitárias que descobriram um jeito de ganhar dinheiro fácil. E não, não foi vendendo seus lindos corpinhos. Foi de um jeito que, digamos, mamãe aprova. Lila, Zandra, Aninha e eu montamos um grupo de Dança do Ventre para fazer algumas apresentações em hotéis do litoral sul de Pernambuco. O dinheiro mais fácil que já ganhei na vida. Não que a Dança do Ventre seja simples. Mas nos divertíamos horrores, e com dez apresentações de 40 minutos cada, eu faturava quase o que ganho em um mês inteiro de trabalho árduo como jornalista.

Fechamos contrato com um resort em Porto de Galinhas para nos apresentarmos lá semanalmente. A apresentação incluía a dança tradicional e suas variações como a Dança das Flores, Dança com Daff (uma espécie de pandeiro), com Véu, com cordas, com bengala e com espada. Era uma festa. A gente adorava dançar, e adorava a badalação de gente batendo fotos, bajulando, elogiando, admirando. Delícia total.

Estávamos há uns três meses apresentando o mesmo show, então decidimos mudar. Novas roupas, novas coreografias, novas músicas. No dia de mostrar toda essa mudança, estávamos na correria habitual separando roupas, cuidando da maquiagem, guardando no carro os instrumentos, conferindo as pétalas de rosas. Foi quando lembramos que não havíamos gravado o CD do show.

Para facilitar nosso trabalho e evitar troca de músicas, sempre levávamos um CD com todas as canções do show gravadas na ordem de entrada das bailarinas. Era um cuidado simples que evitava muitas dores de cabeça, já que as músicas, em geral, eram retiradas de CDs diversos. Quando percebemos a falha, corri para o computador para gravar tudo, testei a qualidade da gravação e partimos.

Tudo corria bem até chegar o momento da apresentação de Aninha com a espada. A música começou e Ana não se mexeu no palco. Alguns segundos depois ela saiu de cena e veio falar conosco. Aquela não era a música dela, era a música que Lila e eu dançaríamos em seguida, quando apresentássemos a Dança das Flores. Um lapso, um pequeno lapso de memória, um ato falho me fez esquecer de gravar a música.

O público gritava, chamando de volta a moça que ia dançar com “a faca”. Revoltada, Ana se recusou a voltar. Disse, de forma um pouco arrogante, que não dançaria mais, pois nenhum dos ritmos era adequado para dançar com a espada. Insistimos, já que a diferença entre um ritmo e outro às vezes é muito sutil, que ela escolhesse outra música e voltasse, pois a Dança da Espada era uma das mais aguardadas pelo público. As pessoas ali não conheciam detalhes técnicos da dança, queriam apenas entretenimento. O show não podia parar, era necessário fazer algo de improviso, e rápido. Mas Ana não aceitou acordo. Irredutível, ela não voltou ao palco.

Daí em diante, todas ficamos nervosas e o resto do show foi uma sucessão de falhas. Eu confundi o lado do giro em uma das coreografias e enquanto todas iam para a direta, parti para a esquerda. O véu escapou da mão de Lila. Zandra deixou o bastão escorregar e cair no chão. O pior show que já fizemos na vida. Tudo por causa de um ato falho.

No final o contratante nos chamou, obviamente, para perguntar o que aconteceu. Disse que não havia necessidade de “inovar”, que os hóspedes eram sazonais e que outros grupos artísticos apresentavam o mesmo espetáculo há anos. Aprendemos a lição e desse dia em diante, todas conferiam o material, acompanhando uma lista impressa com tudo que precisávamos levar. E na semana seguinte, apresentamos o show antigo, impecável e belo, e voltamos ao mundo divertido de hóspedes encantados insistindo para ter mais uma foto e crianças sorridentes pedindo autógrafos em pedaços de guardanapo.

Obs irritada: Obviamente que, depois do texto escrito, descobri que não era bem isso o que ele queria. Mas vai ser esse mesmo, baby. Pardon.

O relógio na parede

2010-07-16T20:32:00.001-03:00

A sala estava apenas parcialmente iluminada. A bancada nova, antes cheia de pó, agora transparecia um pouco da beleza fria que permeia a rotina. Aquela reforma eterna da sala da redação, motivo de tantas piadas, parecia finalmente estar perto do fim. Na parede, um relógio solitário marcava as horas vazias.

Sem muito o que fazer, e agitada por ser o tipo de pessoa que precisa estar sempre em movimento, ela caminhou pela sala. E de repente a sala pareceu caminhar pelas lembranças.

Primeiro dia. Uma bagunça infinita posicionada frente a frente com um desejo infinito de fazer as coisas acontecerem. Risos, brilho nos olhos, uma quase euforia a contagiar o grupo. A sensação reconfortante de iniciar uma nova etapa, de estar no lugar certo, na hora certa, com as pessoas certas.

Ah, as pessoas! Elas iam chegando tímidas, esperançosas, desarmadas. Dispostas a conviver harmonicamente umas com as outras e talvez até serem amigas. Faltava estrutura, faltava material, mas não faltava a certeza de caminhar na direção correta.

Mas então, em um momento, em um curto momento que ela deixou passar, algo se perdeu. Em uma manhã ela chegou ao trabalho e se deu conta de que perdera tudo aquilo que valorizara tanto, que a fizera desistir de outras propostas e contrariar o conselho do pai. A redação se tornou algo estranho, muito mais próximo a um campo de batalha onde não há amigos, só adversários. As pessoas passaram a olhar umas às outras com desconfiança e essa angústia se instalou em seu peito.

Tudo. Era capaz de suportar tudo, menos uma equipe incapaz de se reconhecer como tal. Lembrou de si mesma ainda menina, diante de um professor de taekwondo quase tão novo quanto ela que proclamava repetidamente que “uma equipe não é uma equipe se um não dá a mínima para o outro”. Era sua lição mais querida. Sua lição mais preciosa.

Ela esteve dos dois lados do campo de batalha e oscilou entre eles. Nessas idas e vindas, acenaram para ela com a dolorosa lição de não confiar, que nunca aprendeu. Decidiu ficar no meio-termo e tentar promover se não a paz, ao menos a cortesia. Parecia tudo um grande mal-entendido de pessoas que perderam a capacidade de compreender umas às outras. Parecia que ela mesma já não sabia compreender, e aquilo a fazia sentir-se mal. Injusta. Desleal. Logo ela, que sempre prezou tanto a lealdade, sentia como se a neutralidade fosse uma traição aos dois lados.

Não queria mais estar no meio do bombardeio.

Não queria desacreditar as pessoas que passam mais tempo com ela do que a própria família.

Não queria rir de comentários cruéis.

Não queria aquela sensação desesperadora de estar perdendo a si mesma.

E no fundo também não queria dar tanto valor a tudo isso. Só que dava.

A rotina começou a lhe fazer mal. A incomodar. A doer. Ela teve várias reações. Brigou. Insistiu. Falou. Até o dia em que chegou ao ponto mais triste para alguém tão apaixonada pelo “sentir” quanto ela. A indiferença.

Ela deixou de se importar e, no entanto, por um motivo ou outro, por uma acomodação ou outra, continuou no mesmo lugar onde há um relógio na parede que, silencioso, grita que o tempo não pára, mas sua vida parou.

Cansei de esperar você

2010-07-14T21:14:00.003-03:00

Já sabem né? Só o samba salva. E se for na voz de Roberta Sá também encanta.

Cansei de esperar você

Composição: D. Yvonne Lara/Délcio Carvalho

Quando cansei de esperar você

Vi minha estrela maior renascer

Vi minha vida mais colorida

Cheia de encanto e de mais prazer.

Vi quando o mar se abriu

Deixando passar todo o meu sentimento

Até na chuva e no vento

Vi a luz da poesia.

Minha alegria voltou

Brilhando no alvorecer

Quando deixei de amar

E esperar por você.

A vida não é mais a mesma

2010-07-14T20:36:00.002-03:00

O Jornal do Brasil, um dos mais antigos do país, em circulação desde 1891, vai extinguir sua versão impressa e será mantido apenas na internet. O anúncio que tem movimentado a web, também me movimentou. E muito.

Fico triste todas as vezes que recebo a noticia de que um jornal abandona sua versão “de papel”. Parece um pedacinho de sonho que vai embora.

Sempre adorei jornais impressos com o desprendimento de quem aprendeu a apaixonar-se pelas pequenas coisas da vida. Gosto de sentir o cheiro, de tocar, de carregar para lá e para cá... Gosto de ver as páginas amareladas pelo café que displicentemente deixei cair enquanto lia, e de ser a primeira a ler para não receber os cadernos fora de ordem.

Mas o que mais me atrai nos jornais impressos é a minha própria imaginação. Aquele calhamaço de papel me faz pensar em jornalismo guerreiro, combativo, em máquinas antigas, em prensas que param para receber um furo de última hora.

Mesmo sabendo que hoje o processo é informatizado, sempre penso no início, no jornalismo romântico – ou que eu, em devaneios, romantizei. O papel é um símbolo dos meus sonhos mais secretos. Do tempo em que o jornalista é que corria atrás da notícia e não o inverso. Quando não haviam redes sociais, google, celebridades instantâneas, assessorias entupindo a caixa de mensagem de releases.

Desperto para uma saudade de coisas que, nos meus 26 anos, não vivi, ou vivi pouco. A expectativa de esperar pela edição do dia seguinte, quando não havia o plantão da TV. O som do tec-tec das máquinas de escrever e, mais tarde, o barulho mais suave dos teclados de computadores. A figura do jornalista munido de bloquinho de papel e caneta, tentando anotar tudo o que se passa ao redor para correr de volta para a redação antes do deadline. Imagens de antes e de agora, que se misturam. Passado e presente, realidade confundida com trechos de filmes, de livros, de histórias contadas por quem viveu um jornalismo sem pressa.

Foi com esse pedaço de papel que persiste exibindo orgulhoso nas bancas as principais notícias que aprendi a ler. Em voz alta. De posse do suplemento infantil eu corria para o fundo do quintal e lia os textos para ninguém. Para mim. Para ao desejo de um dia fazer parte daquele grupo seleto que me contava sobre o mundo de um jeito tão bacana.

O jornal impresso para mim tem o gosto da menina que fui e dos sonhos que construí. E a cada vez que um deles é extinto, sou forçada a lembrar que já sou grande e a vida não é mais a mesma.

16 coisas que você precisa saber sobre uma pessoa tatuada

2010-07-14T13:56:00.002-03:00

Achei esse texto na net e fiquei imaginando em como minha vida seria mais fácil se todos tivessem oportunidade de ler.

16 coisas que você precisa saber sobre uma pessoa tatuada

01. Não, ela não quer falar sobre isso.

02. Sim, ela teve coragem. Ao contrário de você, que está pensando em fazer uma tatuagem há 14 anos.

03. Não, ela não se arrependeu.

04. Ela é tatuada, não tatuadora. E não quer dar a você todas as dicas de como, onde, quando e que desenho tatuar.

05. Cuidado com perguntas do tipo “Você trabalha com tatuagem?” se não quiser ouvir respostas do tipo “Sim, eu não tiro a tatuagem para trabalhar”.

06. A não ser que pinte um clima, não saia botando a mão.

07. Não, ela não é um outdoor, nem um pássaro, nem um avião. Pessoas tatuadas não gostam de ser assistidas como se fossem um filme. Nem de ser observadas e avaliadas como num programa de calouros. Evite dar voltas em volta dela, olhando de cima a baixo.

08. Pode parecer estranho, mas, não, ela não quer chamar atenção. Pode parecer ainda mais estranho, mas as tatuagens são desenhos dela para si mesma, não para os outros. E têm muito mais a ver com o que ela quer dizer para si mesma do que para o mundo.

09. Perguntas do tipo “E essa aqui, o que significa?” só significam uma coisa: você é um chato. Gostaria de ouvir perguntas do tipo “O que significa o seu cabelo chanel?”

10. Proibido fotografar, filmar, tocar ou comer no recinto.

11. Não, ela não quer pensar em um desenho para você tatuar.

12. Sim, ela respeita se você achar ridículo. Mas nem tudo precisa ser dito. Ou ela será obrigada a opinar sobre o seu enorme brinco de pena.

13. Doeu, sim. Mas o que dói mesmo é esse seu olhar de turista.

14. Sim, ela já sabe que você é louco pra fazer uma, mas nunca teve coragem. A pergunta é: “E daí?”

15. Não, ela não tem tatuagem onde você está imaginando.

16. Sim, ela trabalha num lugar muito democrático. Ou usa terno e gravata.

E eu ainda acrescentaria uma:

17. Não pergunte se é de verdade se não quiser ouvir respostas do tipo: "não, veio no salgadinho".

Descoberta

2010-07-09T23:18:00.001-03:00

Ela estava sozinha no bar. Esperando.

Ele chegou, olhou ao redor os grupos animados e a viu no canto, ao fundo. Caminhou devagar até sua mesa.

- Cheguei - disse baixinho.

Ela ergueu os olhos desconfiada, sem reconhecer aquela voz.

- Já estou aqui, acabou a sua espera solitária.

- Na verdade ela continua. Estou esperado outras pessoas.

- O namorado?

- Alguns amigos.

- Posso esperar com você?

- Se quiser...

Ele sentou. Olhou sem muito interesse o cardápio, buscando um assunto que a impressionasse. Ela passou os dedos pela borda do copo, observando o líquido que restava no fundo.

- Eu queria namorar uma menina assim, como você - ele comentou despretensiosamente, causando nela um leve sobressalto.

- Acredite, você não queria - ela respondeu com um sorriso tranquilo.

- Como pode saber?

- Eu seria uma péssima namorada.

- Duvido.

- Sou confusa demais para ser alguém que vale a pena.

- E daí que sua cabeça é confusa? Sou confuso também, a gente vai tecendo novos problemas.

- Você não desiste, né?

- Não.

- Porque?

- Sei lá. Porque você tem esse brilho bonito nos olhos.

Eu nem sabia que meus olhos brilhavam. Mas aquele estranho estava ali para avisar.

É moda, baby

2010-07-09T10:23:00.001-03:00

Tô querendo fazer a jaca de pantufa, IDAÍ???

Faltou falar sobre química

2010-07-06T21:30:00.005-03:00

Fui comentar no http://www.horoscopo.blogspot.com/ e o autor, que falava sobre física após ler um texto sobre biologia, disse que faltou eu escrever sobre química para completar (soa confuso, eu sei).

Pois aqui vai meu caro, curta e grossa como só eu consigo ser:

A Química é a única agência de relacionamento na qual podemos confiar.

Não é poético como o seu texto, mas ao menos não passa em branco

E tenho dito.

Meu sentido

2010-07-06T19:32:00.001-03:00

Cinco sentidos. Posso listar dezenas de motivos para amar a bênção de contar com cada um deles. Mas preciso admitir que há um capaz de despertar maior fascínio em mim do que os outros: o tato.

Eu adoro tocar e ser tocada. Adoro ter a chance de “sentir na pele” na acepção mais literal da palavra. Gosto de sentir o toque das mãos, o calor da proximidade, o sopro suave da respiração do outro, o farfalhar apressado dos tecidos que se roçam. E do jeito que esquento rápido, gosto de sentir além. Outras misturas, outras texturas, outros contatos incendiando a pele na velocidade e na intensidade que o desejo determinar.

Agrada-me também o toque mais suave, mais fraterno. O beijo terno que toca a testa, os braços amigos que envolvem em um abraço, os dedos carinhosos que secam a lágrima, o esbarrão acidental entre duas pessoas capazes de rirem juntas. Ou ainda o toque que não vem o outro, vem do mundo: a chuva fina molhando o corpo; a brisa leve como uma carícia; o mar calmo, massageando o corpo nu.

As possibilidades. As infinitas possibilidades. A proximidade. Acho que gosto do tato porque é o sentido que nos aproxima mais. E gosto de estar perto porque é mais perigoso, mas é também mais intenso. Como eu gosto de ser às vezes.

Mas fica a certeza

2010-07-06T17:18:00.003-03:00

Eu podia tá roubando, podia tá matando, mas ao invés disso estou fazendo teste idiotas enviados pelo twitter. E estou fazendo isso justamente porque eles são idiotas e nunca dizem nada certo, portanto me divertem.

Mais eis que o resultado de um deles diz: "Parece que está sempre metido em encrenca. Se dá mal nas mínimas coisas e já se meteu na maior furada, numa paixão impossível. Não sabe como se desfazer disso e procura de todas as formas se entender. O sofrimento e solidão são seus maiores parceiros".

É por isso que eu sempre digo: Se Deus existe, ele SEGURAMENTE está de sacanagem comigo. Minha sorte é que certos fantasmas já não me assustam mais.

Você percebeu?

2010-07-01T19:32:00.003-03:00

Essa moça tá diferente.

Só o samba salva

2010-06-22T22:50:00.000-03:00

Hoje de manhã eu estava cantarolando “Falsa baiana”, pensando no vídeo de Roberta Sá que eu tinha assistido no youtube. Minha mãe passou por mim e começou a cantar junto. Ela me disse que minha avó cantava essa música, e fazia coreografias com os filhos.

- Mamãe era muito divertida. – ela me disse com um brilho bonito nos olhos.

Nos sentamos na sala e ela me contou histórias da infância. Da minha e da dela. Foi o ponto de partida para falar de problemas atuais com uma leveza que há muito não tínhamos. E foi lindo. E fez meu dia feliz.

Verdade verdadeira poeta. Só o samba salva.

Quero mesmo é um abraço

2010-06-21T16:24:00.002-03:00

Amigo a gente só reconhece mesmo nas horas difíceis. Porque nas alegrias, todo mundo é amigo. Mas quando a tristeza bate e a gente precisa de colo, são poucos os que restam ao nosso redor.

Essa lição eu aprendi bem recentemente. Enfrentei uma série de acontecimentos que culminaram com a notícia da morte do meu avô paterno e, juntos, foram mais do que podia suportar. Desabei. Uma hora a corda arrebenta e faz algum tempo que desisti de posar de forte. O que eu fiz? Corri em busca de algum apoio.

Teve de tudo. Amigo que estava passando por problemas e não tinha condições de cuidar nem de si próprio, amigo que não me atendeu, amigo que não soube lidar com o fato de ver a menina que posava de forte desabando, e até amigo que me acusou de ser egoísta por estar dividindo minha tristeza e “atrapalhando” a felicidade alheia. Comecei a me perguntar se não era hora de rever certas amizades.

Claro que nem todo mundo me deu as costas. Tive poucos, porém preciosos apoios. Ganhei abraços, ouvi “eu te amo”, percebi preocupação sincera em pessoas que nem esperava. Mas uma pessoa nunca substitui a outra, e ficou no peito o incômodo de ver pessoas que me são caras incapazes de um gesto simples como um abraço.

Durante muito tempo foi difícil para mim pedir ajuda afinal, guerreira que é guerreira sabe que não deve nunca baixar a guarda. Só que um belo dia eu descobri que dentro da guerreira vivia uma menina que precisava de colo e de cuidados de vez em quando. Aí eu fui começando a falar, a dividir, a compartilhar e mergulhei no maravilhoso mundo dos que não precisam carregar seus problemas sozinhos. Claro que ninguém nunca tomou minha cruz para si, mas eu vi o quanto pode ser bom ter alguém nos abraçando e dizendo para seguir em frente.

Então, mais do que alguém que pede, me tornei alguém que oferece ajuda. E não importa o que aconteça, não importa o tamanho da minha dor, eu sempre tenho um ombro amigo e um abraço caloroso para consolar a dor dos amigos que precisam. O problema é que espero que as outras pessoas tenham o mesmo a oferecer. Porque amizade é também uma relação de troca. E por mais que aceite e tente respeitar, não consigo compreender um amigo incapaz de tal ato. Não consigo entender alguém que não percebe que um abraço não faz bem somente para quem recebe, faz bem, acima de tudo, para que dá.

Algumas lições

2010-06-20T09:10:00.007-03:00

Hoje li um texto de autoria atribuída a Shakespeare. Eu já tinha lido antes, mas hoje me tocou mais fundo. É sobre algumas lições que precisamos aprender ao longo da vida. Percebi que aprendi apenas algumas. O caminho é longo e meus passos às vezes são curtos.

APRENDI

"Aprendi que eu não posso exigir o amor de ninguém. Posso apenas dar boas razões para que gostem de mim e ter paciência, para que a vida faça o resto.

Aprendi que não importa o quanto certas coisas sejam importantes para mim, tem gente que não dá a mínima e eu jamais conseguirei convencê-las.

Aprendi que posso passar anos construindo uma verdade e destruí-la em apenas alguns segundos.

Que posso usar o meu charme por apenas 15 minutos, depois disso, preciso saber do que estou falando.

Eu aprendi... Que posso fazer algo em um minuto e ter que responder por isso o resto da vida.

Que por mais que se corte uma pão em fatias, esse pão continua tendo duas faces, e o mesmo vale para tudo o que cortamos em nosso caminho.

Aprendi... Que vai demorar muito para me transformar na pessoa que quero ser, e devo ter paciência.

Mas, aprendi também que posso ir além dos limites que eu próprio coloquei.

Aprendi que preciso escolher entre controlar meus pensamentos ou ser controlado por eles.

Que os heróis são pessoas que fazem o que acham que devem fazer naquele momento, independentemente do medo que sentem.

Aprendi que perdoar exige muita prática.

Que há muita gente que gosta de mim, mas não consegue expressar isso.

Aprendi... Que nos momentos mais difíceis, a ajuda veio justamente daquela pessoa que eu achava que iria tentar piorar as coisas.

Aprendi que posso ficar furioso, tenho o direito de me irritar, mas não tenho o direito de ser cruel.

Que jamais posso dizer a uma criança que seus sonhos são impossíveis, pois seria uma tragédia para o mundo se eu conseguisse convencê-la disso.

Eu aprendi que meu melhor amigo vai me machucar de vez em quando, e que eu tenho que me acostumar com isso.

Que não é o bastante ser perdoado pelos outros, eu preciso me perdoar primeiro.

Aprendi que, não importa o quanto meu coração esteja sofrendo, o mundo não vai parar por causa disso.

Eu aprendi... Que as circunstâncias de minha infância são responsáveis pelo que eu sou, mas não pelas escolhas que eu faço quando adulto.

Aprendi que numa briga preciso escolher de que lado eu estou, mesmo quando não quero me envolver.

Que, quando duas pessoas discutem, não significa que elas se odeiem; e quando duas pessoas não discutem não significa que elas se amem.

Aprendi que por mais que eu queira proteger os meus filhos, eles vão se machucar e eu também. Isso faz parte da vida.

Aprendi que a minha existência pode mudar para sempre, em poucas horas, por causa de gente que eu nunca vi antes.

Aprendi também que diplomas na parede não me fazem mais respeitável ou mais sábio.

Aprendi que as palavras de amor perdem o sentido, quando usadas sem critério.

E que amigos não são apenas para guardar no fundo do peito, mas para mostrar que são amigos.

Aprendi que certas pessoas vão embora da nossa vida de qualquer maneira, mesmo que desejemos retê-las para sempre.

Aprendi, afinal, que é difícil traçar uma linha entre ser gentil, não ferir as pessoas, e saber lutar pelas coisas em que acredito.”

Coisas da vida

2010-06-18T18:06:00.001-03:00

- Ah, filha, seu avô é tão descansado que o sonho dele é que o mundo se acabe em barranco, que é pra poder morrer encostado. Quando o melhor amigo dele morreu, ele simplesmente virou pra sua avó e disse: “antes ele do que eu”. Não tem estresse com o velho.

- Eu queria ser igual a ele pai. É meu ídolo.

A fala pausada, o bigode que arranha a bochecha beijada, a vida simples, o bar antigo com cara de bodega em uma estrada de barro do Mato Grosso do Sul. Não tem mais nada disso. Tem apenas uma lembrança. Perdi meu avô paterno hoje. O homem que não se abalava esta tarde me abalou.

O sorriso da Monaliza está de luto.

J-O-R-N-A-L-I-S-T-A

2010-06-18T15:24:00.000-03:00

Acabou. Estou formada. Agora eu sou foquinha.

Não é tornar mais difícil

2010-06-16T21:34:00.003-03:00

Cada pessoa tem um jeito de lidar com os próprios sentimentos. O meu é colocando-os pra fora.

Quem convive comigo sabe que eu sou tão transparente quanto a água limpa que corre nos rios, e às vezes tão agressiva quanto as quedas d’água desses mesmos rios. É fácil saber meu estado de espírito, ele pisca num letreiro neon fixado em minha testa. E isso, como tudo na vida, tem um lado bom e um lado ruim. O lado bom é que eu não me escondo. Todo mundo sabe se estou feliz, se estou triste, se estou ansiosa, se estou agitada. O lado ruim é que nem todo mundo sabe lidar com essas variações, porque não é tarefa fácil mesmo, e eu acabo me sentindo constantemente julgada.

Não estou culpando ninguém e nem desculpando a mim mesma. Este é um terreno onde não há culpados. Só estou dizendo como me sinto.

Porque é isso que eu faço.

Eu falo.

Eu escrevo.

Eu mostro.

Nem tudo, é verdade. Mas a maioria das coisas.

Então meus queridos, entendam: quando eu coloco para fora esses sentimentos não é desejo de atenção, não é exagero, não é um jeito de tornar as coisas piores. É apenas o meu jeito de lidar com as situações que enfrento, e pode ser diferente do seu. Alguns preferem calar, preferem guardar para si o que sentem. Esses têm meu respeito e até uma certa admiração pela aura de mistério que conseguem criar ao seu redor.

Mas eu sou mais simples. Mais dependente de um espaço para falar, para escrever, para desenhar, ou até mesmo lançar sinais de fumaça. Mais dependente de compartilhar. E isso não é corajoso, não é bacana, não é melhor e nem é pior. É apenas diferente da postura de algumas pessoas.

Quando eu coloco para fora, o que é bom se intensifica e o é que ruim diminui. Quem vive guardado em si mesmo deveria experimentar.

Agora entendo

2010-06-14T18:44:00.004-03:00

Neste fim de semana minha mãe adoeceu novamente. Fui acompanhá-la em um hospital de uma cidade vizinha e aprendi uma pequena lição. Naquele quarto frio de hospital eu me senti terrivelmente só. E me senti impelida a telefonar para um ou outro amigo que sabia morar por perto para pedir ajuda, pedir colo, pedir companhia. Mas me dei conta que esses amigos não eram tão amigos a ponto de interromper seu domingo chuvoso e vir em meu socorro.

Os amigos com quem eu realmente poderia contar estavam longe e eram poucos, raros. Ou talvez eu é que esperasse demais das pessoas. Eu esperava que as pessoas estivessem dispostas a correr em meu encontro nas adversidades, da mesma forma que eu faria por eles. Só que na vida real as pessoas nem sempre correm. Na vida real, eu não tinha ninguém a quem chamar para me trazer um casaco emprestado e um abraço confortador.

E não era porque eu estava longe de casa. Era porque os amigos que estavam perto, a poucos minutos de carro, não eram amigos. Eram companheiros de um domingo de praia, de uma cerveja gelada, de reclamações intermináveis sobre nossos respectivos empregos, de uma tarde de risos e compras, ou de uma noite de música e paquera. Mas não eram amigos.

E lamentei, embora sem dor, demorar tanto para entender isso.

12 de junho faz mal pra sanidade

2010-06-11T20:51:00.008-03:00

Eu pareço brava. Pareço forte. Mas no fundo não passo de uma manteiga. E não tenho vergonha de escancarar certas coisas, porque não tenho vergonha de ser humana, falível.

Sou vulnerável.

Insegura.

Me derreto fácil, especialmente quando sou tratada com carinho sincero.

Ouvi dizerem que ele não presta, e até concordei em momentos de raiva, mas continuei desejando tê-lo comigo, em mim, pra mim. Só que não tive.

Já procurei consolo em outros braços e por alguns momentos até encontrei. Em certos casos foi apenas prazer.

Já me magoei, mas estou louca para amar de novo.

Acredito em dormir na rede aninhada nos braços de alguém depois de fazer amor ali mesmo.

Acredito na família e quero casar de branco, com os pés descalços tocando a areia da praia sob a luz suave do pôr-do-sol.

Meu maior sonho é ser mãe, mas acho cedo para isso.

Quero cantar uma canção de ninar para os filhos que ainda não tive e assistir orgulhosa aos recitais da escola.

Quero voltar atrás e lutar pelos amores que não foram meus.

Quero dividir tudo, compartilhar essa intimidade louca que me assustou por tempo demais.

Quero correr os riscos que já dispensei e os que ainda estão por vir.

Quero, acima de tudo, vida pulsando e sangue correndo, sempre muito quente, porque aprendi que coisa morna não faz nem chá.

Ok, ok. Podem me internar agora.

*Imagem tirada de: http://pressfemale.files.wordpress.com/2009/07/1382132.jpg

Eu recomendo

2010-06-04T13:57:00.002-03:00

Exposição Onde o Brasil aprendeu a liberdade: Dia 9, a partir das 19h

Descortinando a beleza

Texto: Eduardo Amorim

Marcelo Ferreira observa Jaboatão com olhos de um apaixonado. Vê beleza nas pequenas coisas. Tira da sombra o belo. E denuncia para a sua amada o valor que ela realmente tem.

A exposição Onde o Brasil aprendeu a liberdade mostra a pujança de uma cidade em ritmo acelerado de crescimento. Mas, principalmente, a beleza do povo e do patrimônio histórico e natural de um lugar que estava esquecido no imaginário pernambucano.

O Jaboatão da Batalha dos Guararapes, da passagem dos holandeses e da cultura da cana-de-açúcar. A cidade de uma rica tradição cultural, religiosa e, agora, de um potencial econômico transformador.

O fotógrafo teve sua infância no Engenho São Paulo, em Ipojuca. Congelou em imagens a saudade. De um mundo rural que fica justamente entre as fronteiras do Recife e do Porto de Suape.

O canto de amor virou denúncia, depois da destruição de parte do patrimônio do Engenho São Bartolomeu. “Infelizmente, a demolição da casa mostra a capacidade que a fotografia tem de eternizar as paisagens”.

A exposição entra em cartaz em um momento de profundo debate. O desenvolvimento vai passar por cima dos mangues e dos engenhos no território estratégico de Suape? As fotos, sem denuncismo, são um convite para os pernambucanos e, principalmente, para quem é de Jaboatão.

Venha, conheça, apaixone-se, construa, preserve, Onde o Brasil aprendeu a liberdade.

Aquele brilho

2010-05-29T09:40:00.003-03:00

O Governo Federal, em parceria com a Unesco, está realizando um mapeamento dos terreiros existentes no país. O objetivo da pesquisa, realizada através de uma parceria entre a Secretaria de Políticas de Promoção da Igualdade Racial (Seppir), Fundação Cultural Palmares e Unesco, é coletar dados socioeconômicos e culturais das comunidades tradicionais de terreiro, tendo em vista a promoção de políticas públicas de segurança alimentar e nutricional, bem como a promoção da igualdade racial. O resultado da pesquisa fornecerá elementos para Governo Federal e municípios pensarem e instituírem políticas públicas específicas para os povos de terreiros.

Ontem eu estive na Secretaria de Mobilização Social do Jaboatão dos Guararapes para cobrir uma reunião que discutiu a formação de um comitê de acompanhamento que dará suporte aos pesquisadores do Governo Federal, que vem à cidade realizar o levantamento de dados. Durante a reunião, assisti uma apresentação do projeto feita pelo filósofo e teólogo Jairo Pereira de Jesus. O pesquisador explicou que os terreiros são historicamente equipamentos sociais, embora não sejam reconhecidos como tais. É comum nesses locais a distribuição de alimentos e ajuda às comunidades do entorno, independente de questões religiosas. Terreiros, segundo ele, cumpriram e ainda cumprem tarefas que o Estado não foi capaz de efetivar, e é muito importante que o Governo reconheça que eles merecem respeito e precisam de políticas públicas efetivas.

Informações jornalísticas à parte, agora que vocês já sabem o contexto, quero falar um pouco de sentimentos. Porque como vocês já devem saber, tudo para mim é cheio de subjetividade e nuances escondidas. Não sei se isso é bom ou ruim, nem me interessa saber. Só me interessa mesmo sentir. E o que eu senti ouvindo Jairo falar foi uma pontadinha de inveja. Ele tem algo que eu perdi há algum tempo, e busco desesperadamente recuperar: o brilho nos olhos de quem acredita no trabalho que faz.

Ouvindo ele falar, eu não conseguia evitar um sorriso, uma vontade de ajudar, de fazer parte de um projeto que ele apresentava com tamanho entusiasmo. Ao mesmo tempo não conseguia evitar uma pontada de amargura, típica de quem não compartilha dessa certeza de estar no lugar certo, fazendo a coisa certa. Não que eu esteja no lugar errado. É um pouco pior. Eu nem consigo saber qual o meu lugar. Sei que preciso daquele brilho, mas não sei por onde iniciar a procura.

Literatura de araque

2010-05-28T18:51:00.001-03:00

"Sei que às vezes escrevo bobagem. Perdoa. É que escrevo de coração, e coração você sabe, às vezes é bobo."

(Recomendo - http://twitter.com/litdearaque)

Coisas que confortam

2010-05-24T21:01:00.005-03:00

- Somos nós duas - ela dizia divertida. Igualzinho olha, olha!

- Quando a gente estiver coroa!

- Vai ser exatamente assim.

Entre risos divertidos uma amiga e eu assistíamos o ótimo filme brasileiro Divã, com Lília Cabral e Alexandra Richter. Nos víamos refletidas nas personagens das duas atrizes, como se elas representassem nós duas daqui a alguns anos.

Mercedes (Lília Cabral) é uma mulher de 40 anos, que decide procurar um analista e começa a mudar seu cotidiano experimentando coisas novas. Ela começa a questionar no divã a vida que tem e decide deixar de lado os preconceitos e seguir provando cada uma das novidades que sua vida pode oferecer - incluindo provar o Gianecchini e o Cauã Reymond. Sua melhor amiga é Mônica (Alexandra Richter), que é muito mais perua, moralista e às vezes um tanto preconceituosa e machista. Juntas, são divertidíssimas e, embora completamente diferentes, seguem amigas inseparáveis até o fim.

Nas visões que minha amiga e eu tivemos de nosso futuro, eu seria Mercedes (porque será? rsrsrs) e ela seria Mônica. E seríamos tão amigas quanto somos agora e tão diferentes quanto fomos sempre. Quem assistiu o filme deve lembrar da cena em que Mônica encontra o ex-marido de Mercedes no supermercado e sai em defesa da amiga. Quem não assistiu, já deveria estar a caminho da locadora. É o tipo de cena que tanto minha amiga quanto eu poderíamos protagonizar.

E a melhor parte disso é saber que há uma amiga com quem posso planejar contar daqui há algumas dezenas de anos. Uma amiga que espero estar perto para envelhecer comigo, por tudo e apesar de tudo.

É tempo de sorrir...

2010-05-24T20:34:00.002-03:00

Bem leve. Como um sorriso em uma face triste. Como uma tentativa frustrada que não causou arrependimentos. Como uma certeza de que a vida vale a pena, apesar de tudo.

É tempo de sorrir...

Faxina

2010-05-19T20:14:00.005-03:00

Eu hoje joguei tanta coisa fora... Vi o meu passado, passar por mim.

Cartas e fotografias, gente que foi embora. A casa fica bem melhor assim.

Dreamer

2010-05-18T19:45:00.005-03:00

Hoje eu, pidona que sou, fui cobrar do secretário de Direitos Humanos e Segurança Cidadã da cidade em que trabalho um pequeno livro com o Plano Nacional de Direitos Humanos (PNDH-3) que ele havia prometido me dar. É um tema que me interessa, mas sobre o qual ainda sei pouco. Ganhei um exemplar com uma dedicatória que me lembrava de sonhar sempre. E enquanto lia as primeiras páginas no ônibus, na volta para casa, pensava que a mudança é possível sim. Desde que nenhum de nós desista dela. E o PNDH-3 pode ser mais um passo. Desde que seja posto em prática.

Vou ler com carinho o plano e postar algumas impressões aqui depois. E querem saber porquê? Porque não tem jeito. Eu sou mesmo essa pessoa que se encanta com coisas simples e acredita que o mundo pode mudar. Eu sou mesmo essa que sonha sempre, embora a realidade insista em bater à porta, fazendo barulho e tentando me expulsar da cama. Por mais que eu bata no peito, diga que mudei, que já não me importo, já não sonho, continuo de olhos semicerrados, vendo além do que o dia-a-dia confuso nos permite captar.

E quer saber? É maravilhoso.

"You may say that I'm a dreamer

But I'm not the only one"

À Gerência

2010-05-18T19:19:00.001-03:00

* Direto do fantástico mundo de Kuerques

Pedimos a colaboração de não jogar palavras ao vento, não cobrar taxas por declaração de sentimento, não acabar com prazer de momento. Pedimos que os senhores e senhoras sejam razoavelmente educados e tolerantes com qualquer coração, olhar perdido e exclusão de cartas, papéis, msn e orkut. Pedimos que não pixem retratos, não joguem água em nenhum chopp, que deixe ser como será e que este coração, se for morrer, que morra de amor.

À gerência.

Coragem, o cão covarde

2010-05-10T19:57:00.003-03:00

Tenho ouvido de diversas pessoas que minha escrita é corajosa. Não sei se é exatamente essa a melhor palavra para definir as coisas que jogo aqui nesse blog.

Talvez minha escrita seja impetuosa, impensada, em dados momentos até mesmo vingativa. Mas não sei se isso tudo é coragem.

Às vezes se parece muito mais com medo. Com aquela reação natural que nos faz usar o ataque como arma de defesa. É como se eu retirasse do peito cada uma das coisas que sinto para atirá-las contra o mundo, em uma tentativa insana de fazer com que as outras pessoas sintam também as minhas alegrias e as minhas dores. É como um pedido de compreensão de uma pessoa habituada a ser incompreendida.

E enquanto me lanço contra os outros, lembro do que uma colega de trabalho sempre diz: "toda agressão é um pedido de atenção".

O ser humano precisa de atenção mais do que do ar que respira. E eu sou humana, demasiado humana.

New love

2010-05-07T20:54:00.004-03:00

Estou apaixonada.

Não, não é um Zé Ruela novo que apareceu na minha vida, fiquem tranqüilos. É outro tipo de paixão. É paixão por talento.

Um belo dia eu tive sorte. É, é raro isso acontecer comigo. Mas aconteceu. Decidi participar de uma promoção no twitter e acabei ganhando um par de convites para assistir o show do grupo israelense Voca People. Nunca ganhei nada em promoção nenhuma na vida, nem rifa eu consigo levar. Mas sempre participo porque, afinal de contas, sou brasileira e não desisto nunca. Pois bem. O ingresso pro show estava meio salgadinho, R$ 120, e eu nessa minha vida de jornalista ferrada e mal paga, já estava certa de que não iria. Aí ganhei os ingressos – logo dois de uma vez – e me joguei nesse lapso de sorte.

São seis cantores (barítono, baixo, tenor, soprano, mezzo e contralto) e mais dois integrantes fazendo beat Box. É incrível o que eles fazem no palco. Usando apenas a voz e a interpetação, sem nenhum efeito sonoro, eles vão de Bach à musica techno como se tivesse uma banda completa no palco. Para quem, como eu, já fez aula de canto e admira arranjos vocais é um bálsamo ouvir a afinação impecável e a harmonia perfeita.

A história do show é a de um grupo de extraterrestres do planeta Voca que está perdido na Terra e precisa de energia para volta para casa. E a energia deles é conseguida através da música. Um espetáculo bonito e divertido. O grupo interage bem com o público, brinca e tem o cuidado de aprender as palavras-chave do show no idioma da platéia, o que facilita a compreensão de quem não fala inglês na hora das brincadeiras. E por falar nas brincadeiras, algumas são fofas, outras mais safadinhas, mas todas invariavelmente arrancam risos e palmas de quem assiste.

Eu ficava o tempo todo imaginando como é difícil cantar do jeito que eles cantam. Porque quando a gente está em um coral, ficam as vozes todas separadinhas em grupo e você às vezes se escora um pouco na afinação do colega. E você está parado, se concentrando só em cantar. Mas na apresentação do Voca People, só tem um representante de cada voz, é preciso cuidado para não entrar no tom alheio e, além disso, eles não param no palco. Interpretam o tempo todo. E encantam o tempo todo.

Abaixo dois links para vocês conferirem um pouquinho e tirarem as suas próprias conclusões. Ao vivo, claro, é muito melhor. Mas os vídeos também fazem sucesso e o Voca People provou isso obtendo mais de 8 milhões de acessos no YouTube.

http://www.youtube.com/watch?v=jSf3KRlkdV0&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=92N9Ag83h-Y&feature=related

Seguindo

2010-05-03T21:34:00.004-03:00

Por um momento ela quis apagar todos que estavam ao redor.

Disse que era louca por ele.

Pediu um beijo.

Depois quis tê-lo ali, na frente de todos.

Em seguida cogitou ir embora com ele, para um canto onde pudessem estar a sós, onde ele pudesse estar entre suas pernas, saciando esse desejo que por tantas noites a atormentara.

Mas ele estava embriagado e ela sabia bem. Ele só a queria quando estava assim. E ela merecia mais. Merecia alguém que não precisasse de álcool para desejá-la.

Quando finalmente entendeu isso, não precisou mais dele.

Quando não precisou mais dele, aquela dor finalmente parou de machucar.

Não lutou por ele.

Algumas pessoas simplesmente não valem o esforço.

Agora ela compreendia isso e podia virar a página.

E foi o que fez. Seguiu.

Reencontro

2010-05-01T21:23:00.003-03:00

Voltei para as aulas de dança do ventre. Voltei para sentir meu corpo de um jeito que só a dança me permite. Como uma prece. Como uma certeza. Como um reencontro comigo mesma.

"Dançar é minha prece mais pura

Momento em que o meu corpo vislumbra o divino,

Em que os meus sentimentos tocam o real

Religiosidade despida de exageros,

Desejo lascivo, bordado de plenitude

Através de meus movimentos posso chegar ao inatingível

Posso sentir por todos os corpos, abraçar com todo o coração,

E amar com os olhos

Cada gesto significativo desenha no espaço o infinito,

Pairando no ar, compreensão e admiração

Iniciar uma prece é como abrir uma porta

Um convite para você, para entrar no meu universo

O mágico contorna minha silhueta, ao mesmo tempo

Que lhe toco sem tocar

Nada a observar, só a participar

Esta prece ausente de palavras

É codificada pela alma

E faz-nos interagir, de maneira sublime e hipnótica

Quando eu terminar essa dança,

Estarei certa de que não seremos os mesmos."

(Merit Aton)

A solução

2010-04-29T22:19:00.006-03:00

Foi um parto. Já estávamos no estúdio de rádio para gravar as vinhetas do meu projeto experimental e, minha dupla e eu, ainda não sabíamos ao certo o nome do programa.

Script em punho, um programa de rádio de 30 minutos sobre Mulher e Política. Dois conceitos. Duas palavras. Como ligá-los? Como falar de um e de outro em palavras mais sutis, sem parecer panfletário ou agressivo?

A solução veio com o toc, toc, no chão incomodando a execução da música "O Guarani".

Democracia e Salto Alto.

Retratos

2010-04-26T20:25:00.001-03:00

Eram Retratos. Mas poderiam ser Espelhos.

Essa foi a sensação que prevaleceu em mim ao assistir mais uma vez o documentário Retratos, dos jornalistas Rafael Negrão e Leo Tabosa, exibido na III Mostra Competitiva de Curtas e Longas Pernambucanos da programação do CINE PE. Um vídeo delicado, que mostra um pouco do dia-a-dia dos travestis, nos fazendo percebê-los como iguais e não como figuras caricatas. A mesma rotina, os mesmos sonhos, a mesma humanidade que pulsa em nós pulsando neles, sem que sejam taxados vitimas ou vilões.

Ao fim da sessão, um amigo comentava que o filme era “um tapa na cara da sociedade”. Ele tem razão. Um tapa que chega com leveza, até com humor em certos momentos. Um tapa cheio dessa dignidade que exibem aqueles que não tem medo de assumir quem são.

Tapioca e considerações sobre intimidade

2010-04-23T19:18:00.004-03:00

- Ligue pro Diário de Pernambuco e passe essa matéria.

- Tá. Falo com algum repórter em especial?

- Fala com Tapioca.

- Como é o nome do repórter?

- Tapioca.

Silêncio estupefato.

- Tapioca é apelido. Ele deve ter um nome.

- Já disse, Tapioca. Ele é meu amigo.

- Tapioca é o apelido carinhoso pelo qual você chama o cara, eu quero saber o nome.

- Todo mundo conhece ele como Tapioca.

- Eu não vou ligar na redação e procurar um profissional pelo apelido. Ele é seu amigo e não meu. E isso é assunto de trabalho.

- Menina deixa de coisa, todo mundo conhece ele assim no jornal.

- Eu não sou todo mundo. E nem conheço o cara. Não tenho intimidade nenhuma para tratá-lo por apelidos.

Suspiro abusado de um chefe abusado.

- Thiago Correa.

- Agoooora. Eu sabia que ele tinha um nome.

Essa conversinha que relatei acima aconteceu de verdade. Meu coordenador me pediu para passar um release para um repórter sobre um evento da Prefeitura do Jaboatão dos Guararapes, onde trabalho na assessoria de imprensa. Um pedido trivial, comum, para cumprir uma tarefa que faz parte das minhas atribuições: contatar a imprensa. Mas a insistência dele em querer que eu procurasse por Tapioca e não por Thiago Correa na redação, evidenciou uma característica muito forte do nordeste, que me incomoda um bocado: o excesso de intimidade.

Não sei se sou chata ou se sou apenas insuportavelmente paulista. O fato é que não gosto dessa coisa de tratar como amigo de anos alguém que mal conheço. E nem gosto de ser tratada assim por estranhos. Especialmente no trabalho, porque me parece falta de profissionalismo. Chega a me dar urticária quando liga um jornalista com quem eu nunca sequer falei lá na assessoria e começa a me tratar como se fosse meu amigo. Atendo de maneira educada e a conversa, quase que invariavelmente, já começa assim:

Triiiiim.

- Imprensa.

- Boa tarde, com quem eu falo?

- Monaliza.

- Mona minha querida, veja só...

Esse é o momento em que eu respiro fundo e conto até dez. Fico até meio desorientada tamanho o incômodo. Primeiro porque esse papo de querida é falso pra caramba. Segundo porque eu ODEIO que me chamem de Mona. Do fundo do meu coração. Tudo bem que a maioria dos meus amigos, e até familiares me chamam assim. Mas são meus AMIGOS e FAMILIARES, e vindo deles eu tolero o apelido. Tenho vontade de dizer: “Baby, eu não sou sua, não sou querida e meu nome é MONALIZA. Com Z. Quer que eu soletre?”. Mas apenas mergulho no meu habitual silêncio estupefato e espero o cidadão dizer a que veio. E o pior é que a conversa segue. Animadamente. Como se a pessoa do outro lado estivesse matando a saudade de um amigo querido que não vê há muitos anos.

Para meu desespero, não é só no trabalho que as pessoas se acham muito íntimas. É em todo o canto. Dar um bom dia educado a um vizinho é o bastante para ele começar a achar que é seu grande amigo e se convidar para freqüentar animada e barulhentamente a sua casa. Porque aqui as pessoas são sempre animadas e na maioria das vezes barulhentas. E eu gosto de sossego. Não sou de ficar de papo no portão. Casa cheia, só se for de pessoas que já conquistaram meu carinho e tem uma intimidade genuína.

E intimidade comigo, são raros os que realmente têm. A maioria das pessoas acha que tem, e eu vou relevando para não viver em guerra com esse mundo ensolarado, colorido e praiano que contrasta tão fortemente com minhas raízes de concreto cinza.

Disponível com motor 2.6

2010-04-19T20:06:00.004-03:00

Não, não é só uma idade nova que chegou.

É um monte de coisas novas. É uma nova versão, com motor 2.6.

Mais potente.

Uma versão que já não faz da felicidade do outro a prioridade.

Que pensa em si.

Que tem tempo - e disposição - para malhar.

Que voltou a fazer planos e crer no futuro.

Que se diverte sem compromisso e sem culpa.

Que já não sente raiva.

Que aprendeu e vem exercitando a arte de ignorar com simpatia.

Que não se importa mais com a opinião de pessoas que mostraram não serem tão amigas assim.

Que não precisa provar pro mundo, mas sim do mundo. Do sabor que mundo tem.

Rifa-se um coração

2010-04-18T19:10:00.002-03:00

(Clarice Lispector)

Rifa-se um coração quase novo.

Um coração idealista.

Um coração como poucos.

Um coração à moda antiga.

Um coração moleque que insiste em pregar peças no seu usuário.

Rifa-se um coração que na realidade está um pouco usado, meio calejado, muito machucado e que teima em alimentar sonhos, e cultivar ilusões.

Um pouco inconseqüente que nunca desiste de acreditar nas pessoas.

Um leviano e precipitado coração que acha que Tim Maia estava certo quando escreveu... "não quero dinheiro, eu quero amor sincero, é isso que eu espero...".

Um idealista...Um verdadeiro sonhador...

Rifa-se um coração que nunca aprende.

Que não endurece, e mantém sempre viva a esperança de ser feliz, sendo simples e natural.

Um coração insensato que comanda o racional sendo louco o suficiente para se apaixonar.

Um furioso suicida que vive procurando relações e emoções verdadeiras.

Rifa-se um coração que insiste em cometer sempre os mesmos erros.

Esse coração que erra, briga, se expõe.

Perde o juízo por completo em nome de causas e paixões.

Sai do sério e, às vezes revê suas posições arrependido de palavras e gestos.

Este coração tantas vezes incompreendido.

Tantas vezes provocado.

Tantas vezes impulsivo.

Rifa-se este desequilibrado emocional que abre sorrisos tão largos que quase dá pra engolir as orelhas, mas que também arranca lágrimas e faz murchar o rosto.

Um coração para ser alugado, ou mesmo utilizado por quem gosta de emoções fortes.

Um órgão abestado, indicado apenas para quem quer viver intensamente e contra-indicado para os que apenas pretendem passar pela vida matando o tempo, defendendo-se das emoções.

Rifa-se um coração tão inocente que se mostra sem armaduras e deixa louco o seu usuário.

Um coração que quando parar de bater ouvirá o seu usuário dizer para São Pedro na hora da prestação de contas: "O Senhor poder conferir, eu fiz tudo certo, só errei quando coloquei sentimento. Só fiz bobagens e me dei malquando ouvi este louco coração de criança que insiste em não endurecer e se recusa a envelhecer".

Rifa-se um coração, ou mesmo troca-se por outro que tenha um pouco mais de juízo.

Um órgão mais fiel ao seu usuário.

Um amigo do peito que não maltrate tanto o ser que o abriga.

Um coração que não seja tão inconseqüente.

Rifa-se um coração cego, surdo e mudo, mas que incomoda um bocado.

Um verdadeiro caçador de aventuras que ainda não foi adotado, provavelmente por se recusar a cultivar ares selvagens ou racionais, por não querer perder o estilo.

Oferece-se um coração vadio, sem raça, sem pedigree.

Um simples coração humano.

Um impulsivo membro de comportamento até meio ultrapassado.

Um modelo cheio de defeitos que, mesmo estando fora do mercado, faz questão de não se modernizar, mas vez por outra, constrange o corpo que o domina.

Um velho coração que convence seu usuárioa publicar seus segredos e a ter a petulânciade se aventurar como poeta.

Happy Birthday

2010-04-18T17:30:00.002-03:00

Não é a primeira vez que posto este texto no dia do meu aniversário. E continuarei postando enquanto ele continuar traduzindo o sentimento que tenho ano após ano.

No dia do aniversário

A gente às vezes tem vontade

De se esconder dentro do armário

Mas aí vem um com um beijo

Outro realizando um desejo

E aquele que está sempre atrasado

Chega super animado

Estourando um champanhe

Mesmo que eu estranhe

E não entenda muito bem

Por que tantos parabéns

Fico feliz com os presentes

Agüento melhor os parentes

E não me pergunto na hora

O que há de mentirinha

Nessa anual história

Quem me dera tanto afeto

Duas vezes por semana

Pra derreter a couraça

Pra amenizar minha gana

Congelaria se possível

Muitos pedaços do bolo

Pra durante o ano carente

Come-los como consolo

Meu momento

2010-04-12T09:55:00.004-03:00

“Sento-me sozinha, sob a sombra de uma árvore, e fumo arguile.
Eu continuo indefinidamente, e me sinto agonizantemente feminina, e audaciosamente masculina, ambos ao mesmo tempo.
Enquanto eu gentilmente aloco meu lábios no bocal de madeira e sugo a fumaça, eu ouço o borbulhar da água embaixo, e assisto aos carvões responderem com uma chama acanhada.
Elas falam comigo em tom de provocação, e o fazem de forma tão simples e calma, que não precisam fazer ruídos para exigir.
Porque no seu silêncio jaz o poder da explícita persuasão.
E só Deus sabe como há muito eu tenho sido persuadida.
Persuadida pela arguile, e o seu sabor que inesperadamente toma conta do meu ser.”
(Mona Hamze)

A volta

2010-04-10T13:53:00.004-03:00

Todo mundo anda querendo saber como foram as minhas férias em São Paulo. Por lá, vivi dias de versos de Clarice, nos quais não tinha tempo para mais nada já que ser feliz me consumia muito.

Foi uma volta para casa. Para friozinho noturno que nos permite um sono mais gostoso, para o ritmo mais acelerado do mundo onde as distâncias não importam tanto, e as horas de sono parecem mais escassas. Um mundo insano, mas apaixonante, que não sabe abraçar os fracos. Um mundo de oportunidades que nem sempre estão ao nosso alcance, mas estão ali.

Bem diferente da rotina desacelerada do nordeste. Do crescimento que, sei bem, nunca virá, não porque perdi uma ou outra oportunidade, mas porque elas não existem aqui. Foi delicioso provar mais uma vez o profissionalismo da padaria da esquina que oferece nota fiscal paulista a todos os clientes, sem que seja necessário pedir por esse direito. Parece algo pequeno, mas é nos pequenos detalhes que as diferenças que me fazem amar São Paulo se evidenciam.

Essa viagem me fez pensar na vida que tenho hoje e na vida que quero ter. Tenho um emprego do qual não gosto por vários motivos. Salvo uns poucos amigos, vivo cercada por pessoas deslumbradas com um mundinho mesquinho do qual compartilham, sem grandes perspectivas e tentando provar que têm alguma importância. Gente que não respeita os outros e, principalmente, não respeita a si mesma. Gente que eu desprezo, mas trato com a simpatia que reservo àqueles que são indiferentes para mim.

Um dos meus melhores amigos diz que adora me ver brava com ele, porque sabe que, quando eu brigo com alguém que amo, não estou apenas brigando COM alguém, mas sim POR alguém. Por acreditar que aquele alguém vale o esforço. Ter minha simpatia, mas não ter minhas confidências, minha preocupação, meu cuidado, e mesmo a minha ira, segundo ele, é o mesmo que não me ter. “Calmaria, vinda de uma guerreira como você, na maioria das vezes é sinônimo de desprezo”, ele me disse. E tem razão.

Mas não é essa a vida que eu quero. Não busco fama ou dinheiro, mas preciso de perspectiva. Preciso saber que há um ponto onde eu possa chegar, pois é a luta contra os obstáculos do caminho que me move. Quero estar cercada por adultos realmente adultos, que não precisam provar nada para ninguém, pois são suficientemente seguros de si mesmos. Pessoas que são o que são, e não o que querem que o mundo pense delas. Preciso de pessoas destemidas, que não se agarrem a oportunidades ridiculamente pequenas como se fossem únicas.

PRECISO DE RISCOS QUE EU POSSA CORRER, sentindo que a possível recompensa me seduz.

Apesar de tudo isso, voltei serena. Voltei com algumas decisões importantes tomadas. Voltei com a raiva aplacada e finalmente traduzida nessa indiferença simpática. E enquanto as lágrimas corriam suaves em minha face no vôo que me trazia para Recife, senti que voltava também com a certeza de que não posso enterrar meu futuro aqui. Eu quero mais. E esse mais está escondido no trânsito caótico e na rotina maluca das cidades cinzas que formam a Grande São Paulo. Ao menos já sei onde procurar.

"Descobri que minha obsessão por cada coisa em seu lugar, cada assunto em seu tempo, cada palavra em seu estilo, não era o prêmio merecido de uma mente em ordem, mas, pelo contrário, todo um sistema de simulação inventado por mim para ocultar a desordem de minha natureza. Descobri que não sou disciplinado por virtude, e sim como reação contra a minha negligência; que pareço generoso para encobrir minha mesquinhez, que me faço passar por prudente quando na verdade sou desconfiado e sempre penso o pior, que sou conciliador para não sucumbir às minhas cóleras reprimidas, que só sou pontual para que ninguém saiba como pouco me importa o tempo alheio".

(Memórias de Minhas Putas Tristes - Gabriel García Márquez)

Necessidade

2010-04-08T16:50:00.001-03:00

"Preciso encontrar um homem bom;
Que estenda um tapete vermelho e me beije a mão;
Que me arranque a roupa no meio da multidão"

O pecado da Ira

2010-03-18T18:52:00.002-03:00

Sentimento é uma coisa engraçada, meio louca. Apesar de estar feliz, sigo sentindo muita raiva de uma pessoa em especial. E ao mesmo tempo uma vontade imensa de deixar de sentir. Ainda o acho meio perdido, mas já não tenho vontade de ajudá-lo a se encontrar. Nem de pedir a ele que me encontre, que me ajude. Não são mais suspiros, ciúme, carinho, vontade de cuidar, de gostar, de estar perto. É raiva. Tanta, que até um “bom dia” pode ser o bastante para me deixar irritada.

Eu não gosto de sentir raiva. Acho um sentimento perigoso. Em mim, é algo que se manifesta com muita força. Me assusta porque me faz questionar a minha capacidade de enxergar as situações com clareza e agir com justiça. Particularmente, prefiro a indiferença. É um sentimento mais cruel, admito. Mas me incomoda muito menos.

Em geral eu sou meio explosiva. Brigo, fico estressada, impaciente, chateada. Mas passa. Esses sentimentos ruins, eu esqueço rápido. Só não esqueço essa raiva, por mais que tente, por mais que diga para mim mesma que não precisa ser assim. Sigo esperando o dia em que essa pessoa será o amigo que acreditei que fosse um dia, e não esse ser que não passa de uma decepção e a quem julgo com tanta severidade.

Mas o problema é que não posso simplesmente reconstruir alguém, moldar um pessoa de acordo com a maneira como eu acredito que ela deve ser. Acho que isso é sinal que também não posso aceitá-lo de volta como amigo. E nem preciso para ser bem sincera. Só queria que essa raiva passasse, que eu não precisasse me conter para não ser excessivamente desagradável e pudesse ser com ele aparentemente gentil, como sou com tantos outros que não representam nada.

Não dói. Essa raiva não dói em mim como doíam a paixão e o desejo que senti por ele antes. Apenas incomoda. Porque tenho a sensação constante de que vou perder o controle e ser injusta. Tenho esse olhar que vê os defeitos muito mais inaceitáveis, e as qualidades muito mais irrelevantes.

Estou me comprometendo a rechaçar essa raiva porque sei que ela me faz mal também. E não, esta não é uma atitude grandiosa da minha parte. Grandioso seria não sentir essa raiva dirigida. Mas sou tão pequena, tão humana, que me perco nessas sentimentalidades baratas. E pretendo continuar assim. Claro que sempre fazendo alguns ajustes, cometendo novos e erros e novos acertos. Mas ainda assim, pequena, humana, cabendo no espaço de um abraço.

Eita som gostoso!

2010-03-16T19:25:00.001-03:00

Paula Lima e Funk como le gusta - Meu guarda-chuva

Mudando

2010-03-13T21:13:00.004-03:00

- Gosto de você porque não tem medo de mudar.

- É verdade. Só me assusta a possibilidade de permanecer a mesma.

Essa é uma conversa que se repetiu diversas vezes nas últimas 48 horas. O motivo? Mudei – de novo – o visual. Desta vez radicalizei um pouco, é verdade. De ruiva de olhos escuros passei a ser uma moçoila de cabelos negros e olhos verdes. Já tinha um tempo que eu queria mudar a cor dos olhos, mas nunca tive coragem. Até agora. É que de repente me vi com coragem para decisões muito mais importantes e essa mudança me pareceu uma coisa pequena, surgida apenas para indicar que algo mudou em mim.

Diferente do que muitos pensam, essa reforma no visual não tem nada a ver com a proximidade da minha viagem de férias. Tem a ver com sentimentos que não são os mesmos, e com essa necessidade de externar essa fase mais feliz que estou vivendo. Impressionante como as coisas estão se encaixando. Lentamente é verdade. Mas pelo menos estão em movimento. Estava farta de me ver parada.

Estando bem comigo mesma, tenho mais prazer em cuidar de mim. Então mudei os olhos, passei horas na cabeleireira, fiz aquela depilação cavada que minha amiga indicou, – e que apesar de doer horrores, tem um resultado bacana – larguei os livros e mergulhei no mundo de vaidades. Também saí para dançar, marquei um encontro com as amigas para falar de futilidades, literatura e desamores, recebi notícias de um amigo que não via há anos, me emocionei com notícias boas, percebi que pessoas que antes eram motivo para lágrimas, hoje não representam mais nada de importante.

Tudo isso em 48 horas.

E estou ansiosa pelo que está por vir. Mas ansiosa de uma maneira boa, gostosa. Como quem espera não a chegada, mas a confirmação das boas-novas que vou dividir com poucos escolhidos. Porque aprendi que nem todos merecem fazer parte, de fato, da minha felicidade. Alguns ficarão apenas “comendo pelas beiradas” e desejando participar. Já não sou a menina boba que acha que o mundo está ao meu lado. E isso não é ruim, não é resultado de mágoa ou frustração. É só que precisamos ser mais seletivos, pois nem todas as pessoas nos fazem bem, e aprender a afastar o que nos faz mal é um passo importante rumo à alegria. E alegria é algo muito mais presente em mim agora.

Véspera

2010-03-08T23:14:00.004-03:00

Eu gosto dessa coisa de véspera. De expectativa. É um sentimento que me faz sair da cama, me mantém em movimento, me dá um rumo a seguir, um ponto onde chegar.

Eu sou como criança: funciono melhor quando sei que terei uma recompensa. Preciso de um impulso.

A espera pode ser uma delícia ou uma tortura, só depende de como lidamos com ela. E eu cansei de me torturar. Fiz isso por tempo demais, agora quero dar uma chance a mim mesma. Como dizia Drummond: "A dor é inevitável. O sofrimento é opcional".

Mas é bem difícil tomar as rédeas da vida. Se entregar à tristeza e a dor é muito tentador e muito mais fácil. Ainda bem que eu nunca preferi os caminhos mais fáceis. Tem muita coisa entrando no eixo na minha vida, após muitos anos de bagunça. E tenho essa sensação gostosa de que logo uma mudança radical virá, e eu estarei aqui feliz para contar as novidades que, no momento, são apena planos secretos.

Pés descalços

2010-02-27T22:51:00.003-03:00

Quando olhei a altura do salto do sapato que havia escolhido para a minha noite de sexta-feira, não precisei de muito talento em bruxaria para adivinhar que iria incomodar. Mas eu estava decidida a usá-lo. E ele ficou perfeito com o vestido que escolhi e com meu ar perfeitamente feliz, como me dou ao luxo de ser de vez em quando. Há noites que são apenas para serem comemoradas.

Na porta da boate, enquanto aguardava para entrar, ouvi o samba da Rua da Moeda. É sempre assim. Ir ao Recife Antigo em uma sexta à noite sempre me faz querer ficar ali, curtindo o samba e esquecendo o mundo. Ainda sugeri a quem estava comigo, em tom de brincadeira, ficar por lá. Mas era só um devaneio. Os planos para a noite em questão já estavam feitos, e não incluíam música na rua com cerveja barata e petisquinhos de preparo duvidoso, que são apreciados com o prazer daqueles que possuem a velha certeza de que “só o samba salva”.

Entramos cedo para garantir uma mesa para os convidados da amiga aniversariante. O último aniversário em que fui nesse mesmo local fora terrível, mas eu sabia que esta noite seria diferente. Bebi pouco, na verdade só uma dose de smirnoff ice e água mineral o resto da noite. Eu queria aproveitar cada segundo e sabia que, se bebesse, perderia o controle e libertaria os fantasmas que entristecem meus dias.

Sem bebidas, sem calmantes e, ao menos temporariamente, sem dores, eu dancei. E como eu amo dançar! Como eu amo permitir que a música invada meu corpo e guie meus movimentos! Como isso me faz bem...

Mas eis que, no auge da noite, meus pés começaram a doer terrivelmente. No começo eu ainda forcei um pouco a barra, tentei continuar dançando, mas chegou uma hora em que não dava mais. A idéia de parar estava parecendo terrivelmente sedutora. Mas eu não queria parar, apesar dos apelos do corpo, excessivamente incomodado pelo sapato apertado.

Foi nesse momento que, sob olhares reprovadores e sem a menor cerimônia, tirei o sapato. E a dor foi embora, o incômodo se dispersou e eu pude continuar a dançar. Simples assim. Habitual assim. Porque essa coisa de ficar descalça para dançar com mais conforto já está se tornando um hábito para mim. A novidade é que desta vez eu não estava bêbada.

Lembrei de um cara com quem eu ficava há um tempo atrás que adorava isso. Ele dizia que eu tinha um jeito “espontâneo”. Não me importava de tirar os sapatos, sentar no chão, falar o que queria e defender minhas verdades. Sem parecer mal-educada ou vulgar. Parecendo apenas livre. Eu chamava isso de fazer as coisas sem pensar. Ele chamava de autenticidade. Vai entender...

No dia seguinte eu acordei com o peso da tristeza nas minhas costas outra vez. Com um aperto no peito que tornava a idéia de parar muito sedutora. Então percebi que na minha vida também há muitos sapatos apertados dos quais preciso me livrar para dançar. E lembrei de uma música de Shakira, da minha época de adolescente: “Perteneciste a uma raza antigua, de pies descalzos y de sueños blancos”.

Preciso ficar descalça para viver em paz.

Acrilic on Canvas

2010-02-24T23:03:00.006-03:00

Acrilic on Canvas é uma música do Legião Urbana que eu nem conhecia. Fui ouvir por indicação de Felipe. E fiquei tocada.

Parece uma leitura de coisas que sinto por dentro:

"É saudade, então

E mais uma vez
De você fiz o desenho mais perfeito que se fez
Os traços copiei do que não aconteceu
As cores que escolhi entre as tintas que inventei
Misturei com a promessa que nós dois nunca fizemos"

Todos os desejos que não foram saciados:

"Preparei a minha tela

Com pedaços de lençóis que não chegamos a sujar"

Mas eu sou a garota que confunde as coisas, que dá chiliques sozinha, que exagera, que sempre se arrepende e pede desculpas. E ele não faz besteiras, não diz coisas que não mereço ouvir, não é grosseiro. Ele é perfeito. E é por isso que até nossa frágil amizade morreu:

"Sempre as mesmas desculpas

E desculpas nem sempre são sinceras
Quase nunca são"

Já não me permito pedir perdão por uma culpa que não pertence só a mim. Estou cansada de errar sozinha.

* Clique aqui para conferir a letra completa e o vídeo.

Alô, alô Marciano

2010-02-23T19:01:00.004-03:00

Enquanto releio a parte escrita do meu Projeto Experimental que será entregue ao orientador, sinto um frio incômodo na barriga.

Não, não estou com medo.

Estou APAVORADA.

Eu não deveria me sentir assim por vários motivos. A entrega do projeto escrito é apenas a primeira etapa do processo, passível de modificações até a conclusão da parte prática. Meus professores acham que a temática - breve história da inserção feminina na sociedade através do recorte dos subtemas política, mercado de trabalho e comunidade - tem tudo a ver comigo e com as coisas nas quais acredito. Além disso, dois amigos jornalistas já leram e aprovaram. E todo mundo diz que das opções possíveis, um projeto de radiojornalismo é o mais tranquilo para ser efetivado.

Ainda assim, sinto uma insegurança enorme. Uma sensação de que não, eu não vou conseguir. Uma vontade de fugir correndo e nunca mais olhar para o que ficou pra trás. Um desamparo sem tamanho. Sim, a palavra a definir essa sensação é exatamente essa: desamparo.

Acho que as pessoas acreditam demais em mim.

Estranho isso, né?

Tanta gente querendo algum crédito e eu incomodada com o que tenho. É que expectativas pesam. As nossas e, principalmente, a dos outros. E eu tenho problemas para acreditar que sou tão boa assim. Na verdade, me acho mediana. Mais esforçada do que muitos, talvez. Mas muito longe de ser brilhante.

Não consigo evitar esse medo, essa sensação de vulnerabilidade que me incomoda tanto. Nem esse desejo de ter alguém capaz de me fazer acreditar que eu posso, que eu SOU. Sei que ninguém tem esse poder, e nem é justo desejar que alguém tome para si responsabilidades que são minhas. Porque garantir essa crença é tarefa minha, e só minha. Apesar disso, fico tentada a desejar o caminho aparentemente mais fácil.

Eu queria ter que provar algo para o mundo. Eu queria sentir que tenho algo pelo que vale a pena lutar.

Mas sinto apenas esse vazio. E medo, muito medo.

Economia I

2010-02-22T22:16:00.001-03:00

Eu e as minhas idéias brilhantes. Impressionante como não me canso de tê-las.

A minha última fagulha de purpurina foi me matricular em uma disciplina chamada Economia I na faculdade. Explico: estou devendo 150 horas de atividade complementar e se não cumpri-las, meu diploma fica retido. Em um momento de desespero, eu vi a luz: pagar mais uma disciplina para contar como créditos extras. Por vários motivos, entre eles horário e vontade de aprender pelo menos um pouco de economia, ignorei todos os conselhos que recebi e fui, bela e gloriosa efetuar a matricula.

Hoje tive a primeira aula.

Touché.

Foi uma tortura.

Primeiro, estava cheio de recém-chegados à universidade.

Não que eu tenha algum preconceito contra eles. Eu só não tenho paciência.

É que essa turma está em outra vibe, muitos chegando agora no meio acadêmico, descobrindo a delícia da vida de universitário.

Eu não. Eu estou saturada depois de mais de quatro anos de Universidade Católica, louca para ficar livre, integrada ao mercado de trabalho e com a sensação que a universidade já me deu o que tinha para dar. Daqui em diante é só enrolação.

Para piorar, no decorrer da aula veio o segundo “senão”. Depois de tanto tempo me dedicando às palavras, esqueci o quanto eu odeio os números. E relembrar lições de matemática foi uma constante durante as explicações do professor.

Agora não consigo parar de perguntar a mim mesma: “Será que eu vou agüentar até o fim do semestre”?

É, eu sei...

2010-02-21T19:04:00.005-03:00

Meu coração vagabundo, quer guardar o mundo em mim.

Coração Vagabundo

Composição: Caetano Veloso

Meu coração não se cansa

De ter esperança

De um dia ser tudo o que quer

Meu coração de criança

Não é só a lembrança

De um vulto feliz de mulher

Que passou por meus sonhos

Sem dizer adeus

E fez dos olhos meus

Um chorar mais sem fim

Meu coração vagabundo

Quer guardar o mundo

Em mim

Eu tô voltando pra casa

2010-02-20T20:15:00.003-03:00

Passagem comprada, agora é oficial.

Tô voltando pra casa.

Chego em Sampa dia 24 de março. Pena que não é definitivo como eu tenho sonhado tanto. Tenho que estar em Recife outra vez dia 6 de abril.

Mas a gente se diverte com o que tem, né?

E o pouco que tenho já é o bastante pra me deixar imensamente feliz, como não me sentia há muito tempo. Essa euforia da expectativa está me fazendo um bem enorme.

E quer saber do que mais? EU MEREÇO!!!